Что за зверь на букву ю?

Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:

Жил-был зверь на букву Ю,

Чистил мордочку свою.

Бегемот на букву Б,

А петух на букву П,

Крокодил на букву К,

И кабан на букву К,

Утконос на букву У.

Что за зверь на букву Ю?

В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю — ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: — энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу — ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?

Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: — спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:

— Такого зверя нет!

— Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр. 50, а книжка врать не будет.

Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне!) его высшее. Надо дожимать клиента!

— И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?

— Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию.)

На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.

В школе учительница воет: это что за х... в тетради?

— Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.

— Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.

Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:

Что за зверь на букву Ю?

— У него длиннющий хвост?

— Да.

— У него огромный рост?

— Нет.

— У него густая шерсть?

— Да.

— У него копыта есть?

— Нет.

— Зубы острые у зверя?

— Да.

— Я боюсь его тогда.

— А этот зверь совсем не страшен.

Это просто кошка наша.

— Почему ж она на "Ю "?

— Юлькой кошку звать мою.

Отдыхали с мужем в Мексике. Как-то вечером шли к себе в номер и посередине тротуара увидели морскую раковину. Я решила её себе оставить, красивая, да и память будет. Несу домой, а из раковины вылазят клешни! У меня сначала шок, а потом нестерпимое желание сделать доброе дело. Пожалели мы краба, пошли на пляж и кинули в море. И только потом я решила загуглить, что же это за краба такого мы спасли. Сука... мы "спасли" сухопутного краба. Стыдно и жалко его до сих пор...

Недавно у нас пропал котенок, искали его весь день. Куда делся — понять не могли, все перевернули. Ближе к вечеру решила пойти на улицу искать, взять с собой корм, чтобы его приманить. Открываю большой мешок с кормом и обнаруживаю там это спящее чудо. Видимо, залез туда, пока никто не видел, и так устал есть, что уснул. С ужасом жду, когда он отправится в туалет.

Шла я как-то из магаза и увидела, как объемная тетя в халате выгуливает у подъезда чихуахуа в охеренном фиолетовом комбезе с кучей страз на спине. Пока я грустила о том, что даже собаки одеваются пизже, чем я, подлетела большая ворона, цапнула собаку за комбез и невысоко, но без напряга, потащила ее в неизвестном направлении. Я так и застыла со своим пакетом и охеревшим ликом. Тетя с криками: "Зося! Зосенька! " — бежала за похитительницей, пуляя в нее снятыми на ходу тапочками. Спасла-таки))

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?

Достали! "Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.

А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках" …

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно, сама напросилась. "Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака".

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! "

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.