История произошла на работе

В зимние холода решили изготовить самодельный калорифер, состоящий из радиатора от кондиционера, вентилятора и двух трубок, одна одевалась на кран с горячей водой, а другая опускалась в канализацию, учитывая что ветилятор был мощностью 35 ватт, получалась очень экономная установка. За горячую воду платить приходилось по количеству прописанных. В момент изготовления агрегата к нам подошла наша сотрудница Олеся и очень живо заинтересовалась самодельных калорифером, поясняя нам что своего мужа тоже заставит изготовить такой агрегат.

На следующий день придя на работу растроенной стала делиться своим горем. Пришла домой и стала расказывать мужу что на работе изготавливают отопители. Берут "РЕДУКТОР" к нему подсоединяют китайский вентилятор для кухонного окна, две трубки и отопитель готов. Муж начал возрожать, что к редуктору невозможно присоединить вентилятор. На что получил достойный ответ: Ну, почему ты у меня такой тупой, мужики на работе подсоединяют, а ты не можешь. Когда спор разгорелся не на шутку жена, сдалась и поправилась, ну может это и не "РЕДУКТОР", а что тогда спросил муж, ну наверное "РЕПРОДУКТОР".

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?

Между тем теща у меня — уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!

Есть, например, такая методика. Приехать к нам попозже:

— Я на минутку, по срочнейшему делу.

И бла-бла часа три подряд. А потом:

— Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.

И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.

Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча, как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:

— Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!

Жалко жену осиротить, так бы убил давно.

Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

Начну по порядку…

Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)

Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…

Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)

НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- "Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… "И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...

Есть у меня тётечка, любитель белорусского нижнего белья. В магазине между ней и моей мамой происходит приблизительно следующий диалог:

Мама: — По-моему, это дорого, как для отечественного...

Тётя: — Так качество же какое! Как немецкое!

Мама, недоверчиво: — Да?

Тётя: — Поверь мне. Я полгода назад как купила вот именно такие трусики, так до сих пор их и не снимаю.

Присутствующие, как по команде обернулись и пристально посмотрели на моих родственниц.

Как в анекдоте: Её не проветривать, её мыть надо. А смысл тётиных слов очень прост: не успеет постирать, как опять наденет, отдавая им предпочтение за комфорт.

1994 год, лето, Питер, белая ночь с 21 на 22 июня. Где-то в четвертом часу укладываемся с мужем в постель и начинается любовная прелюдия. В самый разгар ласковых слов и движений с шумом открывается дверь в комнату, на пороге появляается моя свекровь ( и соответственно мать мужа) и с пафосом заявляет: "В 41-м году нас в это время уже бомбили немцы!" И дверь закрывается.

НЕмая сцена. Муж долго смотрит молча на меня и говорит: "Так можно и импотентом стать". К счастью, не стал.