Преамбула. Я всю свою учебную (не сознаьтельную жизнь) была отличнаца: закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали... И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.

Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла. На втором курсе — замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность... Весь курс — Ирка... Мы тебя поддержим... Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семминарах и коллоквкиумах, 70 % относится к этому с большим пониманием: пусть только прийдет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей). Амбула: Один из зачетов по охране труда. Его перенесли на более раннее время, мой муж, как прилежно посещающий все занятия получил зачет-автомат, а я осталась, как н сдавшие зачет двоечники... Суббота вечер, молодой препод, надоели вы мне все, мучать буду по полной программе... Вы, молодые специалисты, без пяти минут директора магазинов, вы даже элементарно, не умеете пользоваться огнетушителямииии.- Короче, первый пошел... Выходит один — вентиляция.. пмридешь в следующий раз, освещение... придешь в следующий раз... Выступаю Я!!! Все разделы — как от зубов-в техникуме-то ведь учила! и он мне — ну в следующий раз — две темы закроем- и ЗАЧЕТ! Я говорю- не могу в следующий раз, спрашивайте сразу, у меня маленький ребенок (тут он вспоминает моего мужа — и говорит, конечно, как я мог забыть, меня же предупреждали...) Дабы не ставить его а неловкое положение и не вызывать зависть однокурсников я решаюсь выпендриться своими знаниями: Вы знаете, я даже умею пользоваться(тут меня клинит)... презервативами. Все, кто был в аудитории замерли... А он даже не повел ухом: Судя потому что у вас маленьий ребенок, я очень сильно в этом сомневаюсь. У меня в голове смешалось все: огнетушитель, противогаз, я могла только вымолвить: такое большое и красное... Он мне сказал: до свидания, зачет. После меня уже никто сдавать не мог. Через полчаса безудержного смеха, я могла всомнить марку огнетушителя... Муж сказал, что я его опозорила...

!

Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.

"Я, — говорит, — сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?

Остались самые стойкие. "Ну что, — говорит Миронов, раздав тройки. — Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", — говорит Миронов. — Вы точно все знаете".

На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.

"Ну что ж, — говорит Миронов, ставя последнюю четверку. — Остальные — будем сдавать".

Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?

Харьковскому филфаку привет.

Расскажу студенческую историю. Первый курс, друг друга знаем мало, поэтому каждый о себе что-то рассказывает. Ну, один друг рассказывает, как у него в школе на информатике чудесным образом заработала им же написанная программа, которую учитель запорол, сказав, что она работать не будет. Я решил выпендриться и говорю ему:

— В жизни вежет двум категориям людей. Дуракам и пьяницам. Ты пьешь?

... молчание секунды три...

—... пью!

Все!

Надписи на партах в Аграрном университете города Астаны ( столица Казахстана)

***

Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на мехфаке (земфаке, агрофаке, ветфаке – желаемое подчеркнуть).

***

Лучше трахнуть бегемота, чем девченку с бухучета.

***

Если встретишь голубого-

Поцелуй его!

Он ведь с нашим флагом цвета одного!!!

(Прим: в Казахстане флаг голубого цвета. Правда с парящим золотым орлом:)

История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица:

— Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность: он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его.

Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится — все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные.

И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет.

Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.