|
Сегодня утром радио слушал, в частности, там передавали хронику происшествий в Санкт-Петербурге. Две противопожарные истории, на мой взгляд, претендуют на дарвиновскую премию:
История первая: Молодые люди что-то отмечали вчетвером. В процессе праздника поспорили, будет ли гореть смесь подсолнечного масла и спирта. Тут же провели эксперимент. Оказалось, горит. Двое в больнице, двое в реанимации, квартира сгорела. История вторая: Два молодых человека готовили какую-то пищу. В процессе приготовления РАЗЛИЛИ СПИРТ. Долго думали, как прибраться на кухне. Наконец, решили, что самый простой и быстрый метод — РАЗЛИТЫЙ СПИРТ ВЫЖЕЧЬ. Итог понятен. Никогда не повторяйте этих трюков сами, это может быть опасно для жизни:) |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Начну с того, что был в нашей дворовой компании один прикольный товаришч, скажем так душа коллектива, остряк, приколист и т. д. Без него ни одна вечеринка и гулянка не обходилась. А фамилия этого парняги Анашкин (повезло ему с фамилией:)) ). Вооот...
Значица дело было летом, мы с моим лучшим другом по кликухе Филин только что успешно
В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром — ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
— Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
— Это что?
— Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
— ДА!
— (С набитым ртом)Это кузьмич. .. Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Отдыхали мы у корефана на квартире. Все шло нормально. Мы выпили и решили сходить на балкон покурить. Стоим, курим, обсуждаем женский коллектив. Один парень (П1) спрашивает у второго (П2)
П1: — А как зовут ту девушку?
П2: — Какую?
П1: — Ну такую. Не особо симпатичную.
П2:...(пауза)... Зови ее просто — гоблин.