В последнее время только ленивая компания не озаботилась созданием собственной системы командообразования. Методы применяют самые разные — от совместных поездок на Байкал до использования фраз, улучшающих настроение, в переписке. Об последнем и хочу рассказать.
Завел дисконтную карты в одной известной фирме, торгующей мужской одеждой. Быстро стали заваливать разным спамом, отписался от их новостей. Адрес мой удалили быстро, даже удивился.
Спустя три недели безмятежной жизни получаю от них письмо, читаю переписку — и выпадаю в осадок. Надо заметить, в копию меня поставили явно случайно... Выглядело это примерно так:
1. Дорогой коллега! Надеюсь, у вас все хорошо!
Пришел клиент, оторвался каблук. Что делать?
2. Дорогой коллега! Надеюсь у вас все хорошо!
А фото этого каблука сделали? Высылайте нам, в копию.....
3. Дорогая Мария! Надеюсь, у вас все хорошо!
Высылаю фото этого каблука.
4. Дорогой Андрей! Надеюсь, у вас все хорошо!
Заключение коммерческого отдела — производственный брак...
...
И все дальше в том же духе.
Не сдержался, ответил им дословно следующее:
Дорогая Виктория!
Надеюсь, у вас все хорошо, и у вашей компании в целом тоже.
Меня порадовала ваша психоделическая переписка, но я хотел бы понять, каким таким волшебным образом мой адрес попал в вашу переписку с теми, у кого, как и у вас, все хорошо?!?!?
Я отписался от рассылки новостей вашей чудесной организации (у которой все хорошо) на прошлой или позапрошлой неделе, и у меня теперь ВСЕ ХОРОШО. Надеюсь, вы не будете мне в этом препятствовать и немедленно удалите мой электронный адрес.
С уважением,
Иванов Иван, у которого все хорошо
Отправил. Жду ответа. Может, у них стало все хорошо?
| 15 Mar 2013 | EnOt   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю в муниципалитете. Вносим изменения в Устав. Отдали готовый документ на проверку, целый "главный специалист-эксперт" Минюста проверял. Всем отделом читали ее отзыв и жрали. Во-первых, специалист уверена что мы должны добавить в устав несуществующие в законе статьи. К примеру она в записке указала добавить статью 4 из закона такого-то, а там всего 3 статьи и четвертой никогда не было. Во-вторых, дикие сочетания орфографических ошибок и пунктуации наводят на мысль о незаконченном 3-4 классе школы с купленным в последствии дипломом. В добавок добил ее совет на тему "кого назначать замом руководителя на время его болезни". Посоветовала назначить одного из сотрудников, а должность то выборная, замов туда назначать из числа сотрудников нельзя ну никак. Это, например, как если бы к дворнику Пупкину в 7 утра завалились из Думы и попросили поработать у них пока спикер не выздоровеет.
Вот из-за таких "советчиков" как в Минюсте, не знающих законы и начинаются проблемы в нашем государстве.
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
— Так соедини же его с любимой.
— Не могу! — ответил Лафонтен. — Ещё только первый том пишу.
У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
— Зачем тебе автомат?
— Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
— От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
— От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!