Развелись с мужем несколько лет назад. Я родила сына, мы его долго ждали, придумали имя, которое обоим нравилось — Константин. Но за 1,5 месяца где-то до родов у мужа погиб лучший друг, и мужу взбрело в голову назвать сына в честь друга. Всё время муж канифолил мне мозги про имя, я была против. Во-первых, не хочу знать, что моего сына зовут так же, как и человека, который при жизни мне не очень нравился и умер нехорошей смертью. Тем более имя редкое и ассоциация очевидная. А во-вторых, само имя мне не нравилось категорически, оно отвратительное, уж простите меня, пожалуйста, все Альберты. Но муж не унимался и требовал на правах отца назвать сына (и пофиг, что сыну от отца достанется фамилия и отчество). А уж когда я родила на 40 день после смерти друга, муж и вовсе уверился, что душа друга переселилась в нашего сына.

Я с уважением отношусь к чувствам мужа к другу, дружили они со школы, я всё понимаю. Но возьми кота, собаку, хомяка и назови именем друга. Но сын наш общий, и надо учитывать общее мнение. Но этот придурок пошёл без меня получать свидетельство о рождении! И назвал сына, как хотел! Я, конечно, как только смогла, доехала и назвала сына иначе. Разразился скандал, муж подал на развод. Мы пытались примириться, но муж упёрся с этим Альбертом и всё тут. Развелись в итоге. Я воспитываю Костю. Одна. А муж в обиде на нас. И на сына тоже.

Не знаю почему, но у меня с мамой всегда были не то чтобы плохие, скорее, натянутые отношения. Она не гиперопекала меня, была в меру строгой, но справедливой, но меня почему-то всё время от неё воротило, будто что-то отталкивало. Я даже поступать в институт уехал в другой город, там же остался, женился, построил карьеру, родились дети. С мамой старался поддерживать общение, хоть и через силу, всё же она была хорошей мамой и хорошей бабушкой моим детям. Когда она умерла, я даже испытал некоторое облегчение, что теперь не надо заставлять себя ездить к ней. Но одновременно у меня появилось чувство тревоги, не будут ли мои мальчишки так ко мне относиться ни с того ни с сего.

Спустя год после маминой смерти она мне приснилась и сказала, чтобы я не волновался, всё закончилось на мне. Проснулся и задумался, что она могла иметь в виду. Чем больше думал, тем больше понимал, что в нашей семье в самом деле было какое-то странное отношение к родителям, да и к родственникам в целом. Отца я не знал, да и не хотел знать, о бабушке и дедушке мама никогда не рассказывала, даже если я спрашивал. Ни одной семейной фотографии в доме не было, ни одного письма, я даже не знаю, были ли у меня ещё родственники.

Лето — это счастье и тепло? Да хер там! Это жара сраная, когда нет сил работать, когда дома сломался кондей, и никто к тебе месяц не едет его чинить, потому что заказов море, цены на отдых просто заоблачные везде, только сраный деревянный домик доступен, но нафиг его не надо. Про дома отдыха и курорты немного повыше классом молчу. Это кошмар. И это не на юге, а на берегу озера в регионе. Бесит!

Мне 31 год. Живу в своей квартире, работаю уборщиком. Получаю нормально. На одежду, вкусную еду, развлечения и путешествия пару раз в год хватает. Меня все устраивает и меня это пугает! Нет стремлений сменить профессию, учиться, развиваться. Всегда мечтала переехать из своего города, но здесь все стабильно и поэтому даже не пытаюсь. И я просто смирилась, успокоилась, приняла свою жизнь такой, какая она есть. Хотя мозгом понимаю, что это ненормально всю жизнь работать уборщиком и не развиваться.

Договорились с мужем, что копим деньги на новый автомобиль. Естественно, начали каждый откладывать деньги в одну шкатулку. Время шло, сумма еле росла. Подсчитав, я поняла, что 70% — это мои отложенные. У нас есть гараж, где муж проводит свое время, отдыхает. Заехала туда, не сказав ему. И там я нашла еду, дорогую, шоколадки, газировки, чипсы, колбасу, сыры и т. п. в холодильнике. И импровизированный диван со столом. В жизни не видела такую жирную большую крысу!