двери учительской и канцелярии связываются нетугойверевкой. Все конечно приготовлено и промеряно заранее, остается только накинуть петли на ручки ипостучать в обе двери одновременно. Двери, естественно открываются вовнутрь.

2. Самый смелый, на уроке английского должен серьёзно сказать учительнице: Моя — твоянепонимай, Petrovitch!

3. Слить нашатырь и кристаллы йода (йодистый азот), пропитать промокашку и положить сырую вжурнал. Когда высыхает, взрывается с выделением бурого газа, при малейшем прикосновении.

4. Поверх суконных форменных брюк (помните такие были серо-голубые) надеть плавки наверевочках. Выдти на литературе к доске, сделать комплимент и проговорить с уверенностью -Успеххх!

5. Золотые пуговички на клешах Димки Тимонина привязать длинными (3 метра) лесками к стулуисказать на физике — А Тимонин к доске хочет! Добавлю, что Димка сидел на предпоследней парте:

6. Во время загородной прогулки с классной руководительницей кричать сначала — Идемть! А потом — Е*ё*тать! — что в лесу звучит почти неотличимо.

7. Половиной класса утащить директорский горбатый Запорожець за угол школы на клумбупионерскойплощадки.

Однако самый классный понт я оставил напоследок. Вася Корнеев, по прозвищу ДоцентДжугашвили (???) поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самогопервогоэтажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевскиевремена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнетвытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов водыине ходить в сортир час.

Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижниедолжныбыли судить результат.

Вася еле дотерпел час, и трясясь отнапряжения, писал всем чем мог и пока мог. Писалоноколо минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он несможет. (Попробуйте сами) и будет после этого еще и расслаблен. Вася же расчитывал на быстростьног и крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Когда он сбегал вниз верхнеежюри бежало за ним. Топот стоял тот еще.

Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенномужюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос: — Что здесь происходит? -какой-то продвинутый третьекласник пионерским голосом отрапортовал:

— А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до:

— Чего до? — осведомилась завуч. Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее "после" иДоцентотправился домой за родителями

ему смотреть вкорень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложилудалитьголосовые связки).

Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колинзатылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятельстарался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался -страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которойнет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуромдырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусоквакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделалупор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, азатем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Яувернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетелаиз его зазвеневшей головы обратно в коридор.

Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело былосделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.

-Ну что, студент, латынь уже проходили?

-Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем накилометр, и не знающий ни слова на латыни.

-Вот и ладушки, — говорит Куня, — я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надотолько название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...

-Не, низзя, — говорит Вовка, — опасно это очень, да и ваще...

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.

Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит наменякруглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук иубежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали набланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"