эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.

В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.

Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.

А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к

Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.

Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".

Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:

"гребу!". Санитары: "Как вода?".

Петя: "Отличная!".

Короче, санитары его и забрали.

Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли.

для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное [м]лядство.

Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом — девок окучивать.

Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в плавание.

Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет.

Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и стал звать остальных.

Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец.

Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека.

Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке.

Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь.

Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били по роже, окатывали водой — глухо. Затем попробовали включить свет и огни, передергали все рубильники — безуспешно. Видимо, сперва надо было завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но обещал поехать в порт и что-нибудь придумать.

Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки, которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы.

Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали, но в пролет, тем не менее, вписались успешно.

Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись, решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков

"помогите! ", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье, прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко, и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили.

На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали судовые документы и свалили.

На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая, разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов.

Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили, что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить, однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден.

По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста, матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и произвел на матросов окончательное убийственное действие и те отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик понесло обратно вниз по течению.

Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от экстремального отдыха. Сауна фореве!