Параллельные миры есть, это я точно знаю, но живут там не гномы с эльфами, а очень даже люди, со своими человеческими проблемами, впрочем нам, жителям этого мира, не очень понятными.

Стоянка гипермаркета Метро. Под навесом стоит шикарный, блестящий лаком и пахнущий большими деньгами QX56. Пятая дверь этого монстра открыта, и всякий желающий может увидеть затемненное нутро этого чуда японского автопрома. Злые острословы утверждают, что при опущенном втором ряде сидений в авто легко влезает четыре стандартных гроба, а если клиентов перевозить без упаковки, то таковых поместится десяток. Грузят в это авто конечно не гробы, Метро до такого рода товара пока не прогрессировало, важно кто грузит. Около авто суетятся два солидных, так же пахнущих деньгами, дорогим парфюмом и благополучием человека, чуть за пятьдесят. Глядя на их кашемировые пальто и шелковые кашне понимаешь что и в начале девяностых они ходили не в польских адидасовских костюмах, и даже не в поддельных Версаче, эти люди относятся к тому классу, где принято на обед выходить при галстуке. Их папы и их дедушки носили исключительно итальянские костюмы скучных традиционных цветов, такие же костюмы носят и дяди, все зависимости от политического строя. Вопрос что они грузят? Рядом с авто стоят две платформы, именно платформы для покупок, не тележки, а солидные такие платформы для мелкооптовых закупок, платформы с горой загружены товаром. Самым обыкновенным товаром, незатейливой, белой, наверное вполне качественной, туалетной бумагой. Бумагу тщательно трамбуют в дорогущий автомобиль, трамбуют солидные дяди. У дядей часы стоят дороже чем любой отечественный автомобиль, дяди у которых запонки всегда подобраны в цвет к галстуку, дяди посещающие парикмахера каждую неделю. Дяди грузят сотни рулонов туалетной бумаги. Параллельная реальность.

— Круто) мужчины здорово готовят))

— Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.

— Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут

— Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень

Почта России опять на высоте.

Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено".

Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так"

Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее — две различные организации"

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному: я: скажите, у вас лимоны есть? п: есть, сколько? я: 15 штук! п: есть только 12! я: ну давайте то, что есть! п: не могу, чем я потом торговать буду?

Эту историю я услышал от директора нашего завода ещё в советские времена. Однажды, будучи в командировке в столице нашей Родины, он стоял в очереди на поселение в отеле "Солнечный", что на МКАДе в районе Варшавского шоссе. Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров ещё и в помине не было, да и калькуляторы были ещё в диковинку. Так вот: администратор, производя какие-то вычисления, быстро щелкала костяшками на счётах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил: "сито это такое? ", показывая на счеты. "Что-что, не видите счеты! ", ответила она, не прекращая вычислений. Японцы переглянулись. "Чётки", уважительно пояснил им спросивший.