Давным-давно отдыхая в Таиланде, я общался с местным. Он хорошо говорил по-русски, был прекрасно знаком с Пушкиным, читал другую русскую классику, в oбщем — грамотный человек. И он меня попросил рассказать побольше о бане...
Я ему рассказал про пар, веники, жару, и прочие ритуалы. Он отвечает — что ему понятно зачем мы ходим туда зимой, а зачем летом при +30 мы так делаем? Я ему отвечаю, что в России при +30 жарко и душно и иногда невыносимо, а в бане +100. И после того, когда побольше посидишь в бане, хорошенько прогреешься, то при выходе на улицу чувствуется довольно прохладно и приятно.
Вот так мы боремся с жарой на улице.
О_O вот с таким взглядом он еще долго сидел и ничего не говорил по этому поводу.
Истории на отдыхе
* * *
* * *
Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество — приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.
Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.
И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
— А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
— Ты чё, Макс, это ж Паша!
— Паша? Вот б%%%ь, не узнал... Я его только по хрену и отличал...
* * *
Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
— "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то? "
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера — разряди ружье! ".

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100