Задняя дверь, перевернувшая мою жизнь

Старые добрые 70-ые. Областной город почти юга Украины. Солнечное летнее утро. Я, 18-летний балбес, стою на остановке в центре города. Подходит троллейбус-гармошка (кто не знает, см. фото). Стремительно штурмую заднюю дверь... и попадаю в зазеркалье! Троллейбус практически пустой! Максимум 5-7 молчащих мужиков. Такой сюрреализм в родном городе я пережил один единственный раз. За 25 лет. У нас ведь с общественным транспортом тольке две проблеы были. Первая: влезть, вторая: вылезть.

Встаю у заднего окна, двери закрываются, троллебус трогается и тут замечаю зашедшую за мной и стоящюю возле задних дверей молоденькую девушку. Да еще какую!

Белокурые легкие волосы, чудесные громадные васильковые глаза, тоненькая точенная фигурка, светлое чудесное платье. Знаете ли, есть, не перевелись еще такие небесные созданья, излучающие свет и чистоту. Которым неловко уже от мысли своего присутствия тут. А уж от какого-то мужского взгляда они мгновенно заливаются густой краской смущения. Едем, значит, я к окну отвернулся. На следующей остановке слышу застенчивый шепот за спиной:

— Товарищ водитель! Откройте, пожалуйста, заднюю дверь!

Я-то еле разобрал, что уж о водителе говорить. Но! Народ услышал. И мгновенно включилсяся. Из разных концов троллейбуса понеслось по наростяющей. Громко:

— Водитель! Откройте заднюю дверь!

Дверь остается закрытой.

Очень громко:

— Водила! Заднюю дверь открой!

— Дверь остается закрытой.

Крик:

— Ты шо, там глухой?

— Дверь остается закрытой.

Рев:

— Слыш ты! Тебе сказано дверь открой!

— Дверь остается закрытой.

И наконец рев:

— Козел! Открой задний проход!

Дверь мгновенно открылась, небесное создание упорхнула по солнечному лучику во Вселенную.

Я, осознав невозможность нахождения в ЭТОМ, на корточках от хохота тоже выполз из троллейбуса.

P.S. Кстати, хохотал только я. А остальные просто так живут. И ничего в этом смешного нету!

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.

Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:

— Был ли у вас контакт с бешеным зверем?

Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:

— Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!?

На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:

— А зачем это вы лису за яйца трогали?

За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.

Я покивал, согласился.

На следующий день звонит мама:

— Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.

— Да, хорошо, — отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.

—? — сначала немой вопрос, потом — КАК? В смысле?

— Ну вот так, — говорю.

— И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)?.

— Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.

— Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины — это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.

7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.

Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.

Даша:

— Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".

В Советском Союзе морякам официально не разрешалось отправляться в рейс на один и тот же пароход, имея в составе экипажа свою жену или мужа. То есть, если муж был штурманом, а жена, например, врачом, то существовало правило по-которому их положено было разгонять по разным судам. (Не то, что бы этот запрет никогда не нарушался).

С приходом капитализма, однако, это правило не только отменили, но даже и разрешили брать жён на пару недель в рейс в качестве пассажиров.

И вот такая возможнось появилась и у Серёги, который служил на танкере радистом.

Поздно ночью, жена спит, убаюканная качкой, Серёга поднимается и начинает собираться. Жена просыпается:

— Ты куда?

— Я на вахту.

— Ты что! Какая вахта! Такой шторм!

На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты неимоверной.