Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в учебке Бараныч ceксуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч [ман]дюлей по полной программе.

Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное – не сделал. А дедушки это не любят: как это так — не сделал, раз обещал!

Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание: ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой кровати – так ему дедушкв [ман]дюлей-то и навешает.

Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! — оно же не резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча — не разжимаются. Ну вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже, мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.

— Вот висишь ты Бараныч уже х[рен] знает сколько и думаешь, наверное, что дедушка полный пи[тух]. Так ведь?

Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный вопрос.

— Да нет, — говорит, — не думаю…

А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить хочется поскорее. Настаивает:

— Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я пи[тух], и я тебе ничего не сделаю.

— Да нет, — держится Бараныч из последних сил, — не думаю.

— Да ведь думаешь, думаешь, — уговаривает дедушка, — скажи правду, ничего тебе и не будет.

Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:

— НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P. S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

О херне в середине диплома.

Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.

Теперь послебайкие.

Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал: ), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.

На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой.

Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.

Но ничего, защитился всё-таки.

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).

Д: Мама, тебе очень больно?

Я: Да, доченька, очень: (

Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

Сходила сегодня на открытое занятие интенсива по джазовым танцам.

По записи было "52 партнерши, 23 партнера" — ну как водится. Ведущие придумали гениальную систему — назначили случайным образом половину присутствующих тушканчиками, а половину бобрами. И иногда ведут тушканчики, а иногда бобры!

Это идеально, серьезно. Очень удобно, смешно, хорошо запоминается, "тушканчики — налево" и никто не чувствует себя неловко, когда обзывают кавалером, а ты такая в юбке. Потому что тушканчик это тушканчик, чего тут сложного.

Отдыхаем с мужем на море, захотелось нам покататься на банане. Попали мы в группу с женщиной — типичной "яжмать", ее сыном — будущим серийным маньяком и их папочкой — сопливым безголосым манекеном. Сели мы все дружно на банан, отвезли нас подальше от берега, набираем скорость, и тут это маленькое чудовище достало вилку и всадило ее в банан, как итог хороший хлопок, все попадали в воду, аттракцион испорчен, малой в слезах, так как вилка отлетела ему в лоб с мощным потоком воздуха. Владельцы требуют компенсации, а мамаша отказывается еще и судом грозит, ведь ее ненаглядный сыночек чуть не утонул из-за них.