Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось.
Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!
Новые истории от читателей


* * *

Голосование

Мне нынешняя российская оппозиция живо напоминает русскую эмиграцию из фильма “Корона Российской Империи”. Последний пример с “голосованием” этому подтверждение. Придём все дружно в 12! Пришли? Уточек не забыли, шарики надули, ботиночки перед залезанием на скамеечку сняли? Как там говорил лавров-конь?

Ладно.

* * *

Общались со знакомым из России, давно в Лондоне живёт. Рассказал сценку из офисной жизни конца прошлого года.

Лондон, солидная большая компания, в отделе сидит он, русский, сидит грек, сидит недавно нанятый китаец из Гонконга и слушают командировочного израильского араба. Из тех, что прочно интегрированы.

А из Восточной Азии Израиль так себе виден, не в фокусе. Ну и китаец под конец рабочего дня, когда уже все перетерто, таки додумался спросить араба, с чего, собственно "у вас это все началось". Русский и грек затаили дыхание. Араб помялся, почесал в затылке и неуверенно начал. Понимаешь, мол, когда британцы уходили...

— Стоп! — поднял руку грек. — Дальше можешь не продолжать, ему уже все понятно.

И действительно, гонконгскому китайцу этой фразы оказалось достаточно.

* * *

Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской "Пивной ресторан". Привлёк меня и плакат "Шурпа за 444". По такой погоде шурпа? самое то.

? Вы на шведский стол?? спросила меня девушка при входе.

? А у вас шведский стол

* * *

Жена взяла мини-отпуск на неделю. По её словам, с целью навести порядок дома. У меня на работе это время выпало на сдачу проекта, так что из дома я уходил в 7 утра, приходил в 9 вечера. Каждый день с утра я уводил дочку в сад, жена её забирала, а когда я приходил домой, дома не было ни приготовлено, ни постирано, на убрано, ни поглажено. Жена проводила время за сериалами и играми. Без обид и замечаний я быстро готовил себе что-нибудь поесть, закладывал посудомойку, гладил рубашку на завтра, укладывал дочь и шёл спать сам, когда жена уже вовсю дрыхла. Через полмесяца я получил неделю отдыха за переработку. В первый же день после того, как отвёл дочь в сад, я всё, что накопилось, перегладил и разложил, грязное перестирал и развесил, убрался, вымыл полы и протер пыль, потом забрал из сада ребёнка, приготовил жене её любимое мясо по-французски. Пришла жена. Не заметив преображений в квартире, она отвесила мне словесных [ман]дюлей за то, что я смываемую втулку от туалетной бумаги бросил в мусорное ведро, а не смыл в унитаз.

© анекдотов.net, 1997 - 2024