Я не волшебник, я только учусь.

В смысле, в универ я еще не поступила, но отчаянно готовлюсь к этому. А вот в глупую историю уже попала.

Дело было на факультете журналистики нашего славного Московского Государственного.

Лекция по стилистике русского языка. Люди уже порядком загруженные, препода особенно не слушают. Развлекаются кто как может.

Я тихо-мирно разговариваю со своей подругой (ну почти тихо-мирно!;), как вдруг нам на парту передают шляпу. Уж не знаю, кому пришла в голову светлая мысль собирать деньги и на что именно, но, пошарив в карманах, руболь пожертвовала. И стала с интересом следить за дальнейшей судьбой вышеупомянутой шляпы. Те, кому ее передавали, сначала удивлялись, а потом послушно лезли за мелочью...

Мне безумно захотелось узнать, чья идея была. Ну и я, недолго думая, вырвала из блокнота листок, нацарапала следующий текст: "Народ, это кто тут такой умный? Хотелось бы посмотреть... Много набрали-то?" — и отправила вперед по ряду... А в универе есть традиция: передавать преподам записки с вопросами... Моя записка разделила эту участь. Очевидно, кто-то не разобрался.

Но я-то об этом не подозревала.

Продолжаю болтать с подругой. Вдруг в мое сознание врываются слова преподавателя: "О, наконец-то записка! А то мне всегда их много приходит, а тут столько времени лекцию читаю, а все не одной нет. Я уж удивляться начал!" Нехорошие подозрения начинают терзать меня. Тут он берет записку и зачитывает вслух... и я с ужасом узнаю свои строчки!

Аудитория "в пополаме", у препода на лице написан сложный мыслительный процесс, я сквозь смех делаю вид, что я тут не при чем...)))

Остается только добавить, что после моего примера преподу начали-таки приходить записки...

Рассказал друг. Учился он на подготовительном отделении востфака СПбГУ. В конце обучения у них были экзамены. Идёт экзамен по истории. Естественно, у всех бомбы. Но одна девушка, допустим Катя, решила долго не мучиться, а просто положила себе на колени "томик" не маленьких размеров. А экзамен принимали два препода, один из которых по имени Арсен Карапетович, всегда чувствовал шпоры. Ну, он говорит другому, что больно уж хорошо та девушка сидит и направился к ней. Девушка списывает, потом поднимает глаза и видит Карапета. Реакция — учебник оказывается между её ног. Ну, Карапет, парень не из стеснительных, начинает вырывать учебник. Девушка раздвигает ноги, учебник падает и рука Карапета оказывается между её ног. Она вся красная, Карапет вообще выбежал из аудитории. За экзамен она получила "хор. ". Как сказал второй препод: Ты заработала её своими нервами

Читаю истории про студентов и вспомнил одну, которую мне одноклассник рассказал...(Шура Ильин, привет!) Он учился в МЭИ в одно время со мной, только на дневном. У них в группе были поляки. И как-то на семинаре по вышке одного из этих поляков вызвали отвечать... Тот разволновался, перешёл на родной язык и говорит: "Возьмём ЦЕЛКУ". Препод Ж8-(). .. А поляк опомнился и говорит: "Так по-польски интеграл будет"...

Факультет изобразительного искусства. Позирует обнаженный молодой человек. Преподаватель мне:

П-Где линия ЛОБКА?

Я-Вот она.

П-Что находится на линии ЛОБКА?

Я-.. средняя точка

П-Еще что?!

Я-(думаю...)тазовая кость

П-Еще что?!?!

Я-...

П- Так иди сюда.-подводит меня ближе к натуре.

П-Покажи у него ЛОБОК!!!

Я-!!! Натурщик покраснел, засмеялся. Я тоже смеюсь.

П- На скелете покажи!..- (догнал, что сморозил глупость)

Я карандашем показываю, где ЛОБОК.

— Вот он.

П-Что находится на уровне ЛОБКА!?!?!?(в бешенстве)

—...- молчу, как дура, незнаю что сказать...

П- На этом уровне(если провести горизонтальную линию)находятся суставы — большие вертела(т. е. начинаются ноги)- Вот чего хотели от меня:~(

История произошла со мной в студенческую юность. Проходили у нас занятия по логике в одной из аудиторий Томского госуниверситета совместно с двумя группами девушек с филфака. Я забурился на самую верхнюю парту и давай себе книгу читать какую-то. А так как зрение у меня не очень, то я не могу вот понять когда смотрит на меня логик, когда нет. Обламываюсь… Спрашиваю у одногрупника, сидящего за этой же линии парт, только девушек через пять. Шепотом так: "Олег, как ты думаешь, у логика зрение хорошее?" (Типа, видит он, что я фигней занимаюсь?). На что получаю ответ таким шепоточком на пол зала, по своей логике мало с чем сравнимый: "А ты что ему хочешь – х[рен] показать? ". Читать я не смог до конца лекции. Девушки тоже…