|
Лежаля я недавно со своим двухгодовалым ребенком в больнице. И так получилось, что во взрослом отделении. Больные там, чтобы им было веселее коротать осенние деньки, вечером бегали в ближайший магазин за выпивкой.
Как-то мы общались с пришедшими нас навещать родственниками в специально отведенном для этого помещении. Рядом еще один мальчик с папой навещали свою больную бабушку. У малиьчика была в руках игрушка. Мой ребенок стал просить себе такую-же. Уговоры никакие его не брали и ему пообещали завтра купить такую же. В это время в помещение заходит очень довольный (из магазина) больной с большим пакетом в руках. Мой сын ему на всю больницу кричит: "Что, дядя, купил?" (подразумевая, естественно, игрушку). Тот, абсолютно не смущаясь, отвечает ему: "Конечно купил, здесь же не дают." |
| Пьяные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой: "Братва, я попёр на хату..."
Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы: "Ну вот я и дома" мы упали.
Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине. После обеда стою отдыхаю, заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице и вредно тебе столько!
Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся!
Магазин рухнул!
Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2, торгующие товарами первой необходимости ( читай — вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей — видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:
— Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох!
Дело было в воскресенье. Моего мужа пригласили крестить соседского пацаненка. Приехали в церковь, немного раньше положенного, все стараются выглядить торжественно, чинно, благородно. Ведутся неспешные разговоры про то кого, когда и как крестили. Начинаются вспоминания. Одна говорит: Меня зовут Инна, а имя дали Кристина, другая — меня зовут Светлана, а имя дали Анна. И тут мой муж заявляет:
— А когда меня крестили поп трезвый был!
У всех непонятки...???!!!???
И он добавляет — А поп мое имя с первого раза запомнил!
Куда девалось все торжественно-серьезное настроение.