Вибратор vs мужчина

Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.

Плюсы вибратора:

— Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: "Дорогая, прости, устал на работе". Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал — его достаточно подзарядить. Если устал мужчина — неизбежны выражения сочувствия, массаж, хождение на цыпочках вокруг спящего, и прочие пляски с бубном.

— Он не потребует ceкса, если вы не хотите. И спокойно отнесется к тому, что у вас болит голова или просто нет настроения. Он не скажет "Наверное, ты меня разлюбила и расхотела", и не попробует вас возбудить, хотя вам этого не хочется. Он просто останется лежать в тумбочке. Где и с кем после нескольких отказов будет лежать мужчина — большой вопрос.

— Он не изменяет. Ему плевать на других женщин. И если к вам в гости придет подруга, не будет пялиться в ее декольте. А на улице не станет заглядываться на жопы тех, кто помоложе или там постройнее. Собственно, вибратор вообще не ходит по улице, у него нет ног.

— Он не ревнует. Вы можете гулять, сколько хотите, посещать вечеринки, не ночевать дома — вибратор и слова не скажет. Можете даже привести домой случайного знакомого и переспать с ним на глазах у вибратора. Можете пригласить вибратор в компанию для ceкса. Ничего плохого не случится. Вибратор не схватит нож, топор или пистолет, и не устроит кровавую баню. Попробуйте проделать то же самое в присутствии своего мужчины. Хотя лучше не надо. Если он не адепт групповухи, разумеется.

— Сломанный вибратор легко заменить. Он не станет возражать, звонить, писать, устраивать скандалы. Если сломался мужчина — замена станет хлопотным действом. К тому же, поменяв один вибратор на другой, вы не испытаете никакого сожаления, не заплачете, не будете чувствовать себя предательницей. Ну и потом, найти новый хороший вибратор гораздо проще, чем нового хорошего мужчину.

— Вибратор не храпит. Его не надо кормить. Он не разбрасывает носки. Не смотрит телевизор. Не любит футбол. Не пьет с мужиками. Если ваш вибратор захотел выпить с мужиками — значит, наступила эра Скайнета, скорее под пресс бунтующую машину.

Минусы вибратора:

— Он не умеет обнимать.

— Он не подарит цветы.

— Он не даст вам денег.

— Он не заплатит за вас в ресторане, и вообще не пойдет в ресторан, ибо какая дура потащит в ресторан вибратор?

— Он не вынесет мусор и не выведет собаку. Собака может с[тыр]ить вибратор, и его вывести, а вибратор собаку — нет.

— Он не скажет: "Я тебя люблю" или "Спи, родная, завтра разберёмся" или "Все будет хорошо, не волнуйся".

— Он не поздравит с праздником или Днем рождения.

— Он не восхитится тем, как же вы хорошо сегодня выглядите, и какая вы вообще у него прекрасная.

— Он не будет переживать за ваше здоровье, дела на работе, за ваших детей, семейные проблемы, и так далее. Ему пох[рен], он просто электрический х[рен].

Кстати, если ваш мужчина тоже ничего из этого не делает, и вообще, не делает для вас ничего полезного и приятного, поздравляю: у вас не мужчина, у вас вибратор. И тогда вопрос только в качестве его ceксуальных услуг.

А в целом, лучше не выбирать, конечно. Пусть будет и тот, и другой.

Из-за свойства предсказаний Владимира Жириновского сбываться его прозвали Вовангой.

В книге "Азбука ceкса" политик предсказал, что на первых этапах покорения космоса астронавты будут вынуждены довольствоваться мастурбацией и т. д. Там же Жириновский рассуждает о проблеме удовлетворения ceксуальной потребности в условиях закрытого коллектива на космическом корабле или в колонии поселенцев на новой планете. Среди тезисов, которые выдвигаются в книге, — необходимость отправлять для покорения космоса исключительно физически развитых, отборных и крепких, а также "ceксуально требовательных" мужчин, каждого из которых невозможно "обеспечить женщиной". "Нормальный гетероceкс в космосе невозможен, он может появиться лишь на очень далёких ступенях развития космической цивилизации". Политик также предположил, что после того, как строить космические базы начнут и женщины, их может ждать судьба "ceксесс", "обслуживающих всех членов колонии без какой-либо дискриминации".

В Шотландии очередной заскок с выродками....

"Согласно обсуждаемым нормам, задержанные, идентифицирующие себя, как трансгендеры, получают право требовать проведения обыска полицейскими разного пола — отдельно для верхней и нижней части тела. "

Им что, будут татуировку наносить? Границу обозначать, где конкретно у них начинается нижняя часть тела и заканчивается верхняя? Докуда кому можно, а дальше — чтоб ни-ни? А для передней и задней части тела? А если полицейский сам. ... сама... Само неопределённого полу? Или в полицию там таких не берут?

— Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.

— Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном ceксе, а уж смешно или нет тебе решать.

— Ну-ну, я весь во внимании.

— Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать

А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время ceкса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время ceкса — в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный ceксолог пояснил, что ceкс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.