Занимаюсь я организацией концертов. В том числе и страшно рокерских вечеринок. И вот такая была лажа-

Спонсор дал на проведение всяких пивных конкурсов 3 ящика пива. Ну за неимением помещения оставили его мы на хранение у местных рок-групп, назовем их "Теневая Зона" и "Братоубийца" (рокеры Донецка и так узнают), благополучно определив 2 ящика на пропой. Но как всегда оказалось мало, но нам и конкурсы проводить надо — далее пить запретили.

Но эта хитрая братия что додумалась — выпить, значит пиво, а пустые бутылки заполнить мочой, дабы по цвету и весу бутылка не отличалась. Ну за этим занятием их словили, по башке настучали, бутылки извлекли и в уголке поставили. Наутро, после концерта и его ударного отмечания группа "Братоубийца" заявилась в эту гримерку за какими то оставленными рок-прибамбасами и с радостным криком "О! ПИВО!" присосались к этим бутылкам.. Ну выражение лица их представляете.."Не ссы в колодец!"

Но ужас в другом. Как они мне потом признались- мы обнаружили в ящике не все бутылки "с сюрпризом". А конкурс был. И жалоб вроде не последовало. Представляете картину: выходит из толпы какой либо участник конкурса, желающий пиво нахаляву, и пьет его на время. Желание победить сильно, соперник не отстает, ,, а вкус что-то не такой а пить то надо...

Вот так кто то и в конкурсах проучаствовал.

А вышеуказанные группы я в концерт больше не приглашу

Прочитал в газете.

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента.

Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.

Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.

Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"

Еще одна голубиная история.

В смысле птиц.

В нежном юном возрасте, когда ceксуальность перла через уши, а опыта еще не было, были у нас во дворе свои "бывалые". Их истории мы хавали половниками, верили всему и просили добавки.

И вот в один из теплых, летних вечеров, один такой Сергей повел нас "снимать" девочек. Развалившись на скамейке в парке, он один не нервничал, спокойно курил высматривая "жертв" и хихикал над нами перепуганными, которые что такое "снимать" знали в теории, а что потом с этими "снятыми" делать вообще "ни в зуб ногой".

Наконец показался объект. Три подружки. Разобрали мы их сразу же. Но чтобы подойти и познакомится не могло быть и речи. Закурив по восьмой сигарете за последние пол часа, мы уставились на Сергея. Серега, спокойный как бревно, выбрасывает окурок, говорит: "Ладно, показываю" — резко вскакивает со скамейки пред ясны очи подруг. (прием такой). Подруги в страхе отскакивают и останавливаются. Сергей улыбается и вялым, развязным тоном: "Здравствуйте, девочки". И тут его обосрал голубь. И попал гад прямо на лицо.

Сказать, что у голубя была диарея в запущенной форме, это ничего не сказать. Залил Серегину харю от лба до подбородка.

Плюнув в девочек голубиным дерьмом, Серега, резко став серьезным, повернулся и стремительно пошел к выходу из парка. Мы за ним.

Такой облом.

История реальная (расказанная очень хорошим другом)

Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)

И вот прикомандировали им практиканта в бригаду семнадцатилетнего молодого человека.

По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли директором, то ли кем то еще очень важным.

И вот

О совпадениях.

Лето. Воскресенье. Часа четыре дня. Муж три дня как в отъезде, ближе к ночи должен приехать на новой машине. Настроение хорошее. Телефонный звонок.

— Я слушаю.

— Привет!!!

— Кто это?

— Ты что, не узнала? думай давай.!

(думаю, голос вроде похож на голос Саши, мужа