sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета
Лучшие истории
* * *
* * *
Салон Феррари.
Захожу я — галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
— слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
— и че бы без верха, пнял?
— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество?
— На Вы! — притом так с угрозой в голосе.
— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.
— Ты чче? ох*ел?
— будешь матерится — не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
— Знаю! Хамло!
— Ты чче, бл*? Позови главного!
Я тут же кричу:
— Администратор! Тут срочно нужен администратор!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
— Я слушаю Вас...
Мажор:
— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
— А извинятся батя не научил?
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
: )))
* * *
Смотрел только что по телеку интервью с театральным режиссером Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке — актеры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идет очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное, веселый арест был.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100