Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает: — Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать... Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю: — А зачем? Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт: — Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз. Играли они в ветеринаров. Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать: — А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! "Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть! "И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!

Случайно услышанные первосентябрьские разговоры. Мама(воодушевленно):

— Ну, что, как первый день?

Сын(со вселенской грустью на лице):

— Мама, какой первый день, уже второй год!