Опять про Амстердам.
Решили с женой освоить местную экзотику — пойти в Cofee Shop. Кто не знает — в Амстердаме так называются заведения легально торгующие разрешенными наркотиками — гашишем и травой (коноплей тобиш...).
Дело было вечером. Заходим, берем меню. В меню — видов 10 травы и столько же разных гашишей.
Гашишь мы не рискнули, а травы взяли — 1 грамм.
Весь процесс покупки проходил под улыбающимися взорами завсегдатаев, которые мигом вычислили в нас новичков.
Собственно в студенческие годы у меня был подобный опыт (аж три раза) причем весьма удачный, но технические подробности я, признаться, подзабыл.
В итоге, после неудачных попыток свернуть косяк я обратился с этой просьбой к бармену, попросив ему сделать два — мне и жене. Бармен, сказал что сделает, но только один. (СПАСИБО ему за это! Он оказался проницательным мужиком.)
Пока он сворачивал косяк, в заведении (судя по взглядам) все обсуждали наш будущий опыт. Возожно работал даже нелегальный тотализатор.
В итоге — косяк был свернут, и передан мне.
Сели мы за стол (все культурно так, чинно — кафе-мороженое да и только) и закурили (кстати это тоже было смешно, т. к. мы с женой оба не курящие). В кафе-шопе наступила тишина. Даже неловко как-то, когда на тебя смотрят человек 15.
Я сделал затяжек пять, причем по всем правилам, с задержкой. Жена, робко так, три.
Сидим, ждем. Ничего.
Не знаю, сколько прошло времени, но тут нам обоим стало плохо. Понял я это когда оказалось что буйная моя головушка лежит на столе и макушкой упирается в голову жены, корорая также как и я упала мордочкой прямо на благодатную полированую поверхность. Несколько раз мы (ОДНОВРЕМЕННО!) подымались и обессиленно падали обратно, пока мне не стало всерьез плохо. Я понял, что если через две секунды не выйду на улицу — блевану прямо на пол. Не говоря ни слова друг другу мы оделись и выскочили на улицу под оглушительный рев и аплодисменты завсегдатаев.
Так плохо (читай — х%%%о) мне давно не было. Дыхание стало частым, сердце выпрыгивало из груди. Мы сели прямо на бордюр возле этого Cofee Shop-а и начали отдавать концы прямо на глазах у двух полицейских. Жена потом рассказывала, что я хотел бежать но не мог встать, и говорил, что нас аррестуют (хотя дело было в Амстердаме и ничего незаконного мы не делали).
А потом она пришла в себя и отвела меня домой, но это совсем другая история...
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История приключилась у жены на работе.
К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т. е. друг и по-совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли "за жизнь поговорить" в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии, в отличие от г-т-б. Везти г-т-б к нему домой было обломно — на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у г-т-б бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело.
На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник:
— Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?
Все нижеизложенное абсолютная правда, за исключением, может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе. Был у нас парень один, звали его, если не ошибаюсь, Коля. Был этот Коля женат, и жили они с женой в студенческой общаге. Надо сказать, что семья у них была ceксуально раскрепощенная. И
Случилось это пару месяцев назад. Прибегает как-то мой муж домой, быстро снимает верхнюю одежду и летит к себе в комнату. Я пытаюсь выяснить в чем же дело. Оказывается, что в конце рабочего дня он уронил свой мобильник в унитаз ( ну случайно у него это вышло )и сейчас ему необходимо сделать все, что бы телефон работал (благо он в этом разбирается). В процессе разборки и починки он все время приговаривал: "Если мне удастся его восстановить, то я на всех углах буду кричать, что Motorola — самые классные телефоны" (до сих пор мы были другого мнения о телефонах этой фирмы). И в самом конце работы ему нужно было залить какие-то детальки чистым спиртом — чтобы промыть их от воды. Немного чистого спирта мы имели всегда — мало ли процедуры какие сделать:)
Вот, когда все было закончено, настало время его протестировать. Муж набирает номер — пошел звонок. И — о чудо — телефон работает!!! Радости нашей не было границ... ровно полчаса. После этого телефон "сдох":-(
И, после разбора полетов, мы поняли почему он перестал работать: мой любимый папочка, который совсем не любит выпить, гостил как-то у нас, и, чтобы не засекли что он пьет, пил спирт и добавлял туда воду:))) В результате спирт был совсем не чистый и не испарялся как того требовалось:))
Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее — в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки