Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.

Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.

Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин: )

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.

Ноль реакции.

Гоша продолжает тянуть руку.

Ноль реакции.

Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.

Далее диалог:

— Гоша Иванов?

— Я!!

— Давайте зачетку.

— Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!

( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)

— Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!

И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

После лекции ко мне подходят старосты групп с журналами для подписи. Рядовые студенты тоже подходят с вопросами.

Я спрашиваю у них, понравилась ли лекция, всё ли было понятно и как обстоят дела на параллельных курсах — математика, физика, химия...

Отвечают, что с математикой не очень понятно. А тут был такой случай. Пришёл на лекцию математик и стал читать новый очень понятный материал. В конце лекции он, подписывал журналы, воскликнул: "Это же первый курс, а я думал, что второй, и читал лекцию, которую должен читать только через год. Вот я балда! "

Но студенты его успокоили и попросили читать этот раздел математики и дальше...

Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:

— У нас на работе это делаю следующим образом...

— Стоп. Вы с этим работаете?

— Ну да.

— Ну о чем тогда разговаривать?

Итог: отл.

Навеяло недавней историей про невесту...

Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти — доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор!". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.