с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).

САМА ИСТОРИЯ:

Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.

Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.

Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.

После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

машина доехала раньше чем развалится. И вот влетают они на один из мостов, а там пробка. И в самом конце машинной очереди шикарной черный

ОН. В смысле мерс. Ну водила то ли заболтался, то ли тормоза здохли ну в опчем легонька даже не бьет а слегка тюкает ЕГО в попу. Дальше как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз потому как бежать явно бесполезно, а судя по выражению приближающихся лиц их щас просто скинут в Неву прямо с "Москвичем". Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит "ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить". И уже примиряющим голосом "Ну ладно я сам объеду". После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На их счастье включают зеленый и нагло кого то подрезав водила просто втискивается в общий поток. Девица была в полном восторге, а водила до самого вокзала хвастал что "эти [ч]удаки просто остолбенели". Ну в опчем куда надо они успели но знакомый теперь в старые машины несадится. Впечатлило.

Днем в этот сервис приехал другой мужик. Ему быстро подправили маленький огрех в карбюраторе и он уже собирался уезжать, как вдруг он вспомнил, что давно решил уже купить хороший огнетушитель, ессно в сервисе он и решил получить консультацию по этому вопросу. Мастер в сервисе, назовем его Ж. , никак не мог вспомнить как называется хороший огнетушитель... Вспоминал он не долго — до его памяти дошло, что мужик, который утром пригнал машину совсем недавно купил себе именно такой огнетушитель... Именно по этому Ж. быстро набрал номер телефона ( сразу хочу отметить, что Ж. по привычке не здоровается а очень быстро задает вопрос — получает ответ — и кладет трубку)... в данном случае он поступил точно также:

Позвонил мужику, чья машина стояла в сервисе Ж. и спросил, есть ли у него в машине огнетушитель... , получил на это утвердительный ответ и бросил трубку.

А вот теперь начинается самое интересное:

Мужик ответил что огнетушитель есть... , но сообразил та он минут через 5... и ессно стал дозваниваться в сервис ( в сервисе в этом трубки телефона не берут — принцип наверное такой)...

Итак, мужику второму огнетушитель показали и он уехал, но минут через 15 в сервис влетел первый мужик, он был весь в поту с бейсбольной битой в руках... хех с ним то лицом к лицу и встретился Ж.

Не знаю сколько Ж. от него бегал, но теперь, как я не приеду в этот сервис, Ж. я без велосипедного жесткого трэкового шлема еще ни разу не видал! !! Хех жить та всем охота!