Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями:

Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?

Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы такие-то...

(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.

(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист...

(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?

(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...

За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела:

— Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.

Навеяно историей про слесаря-несуна... Проходили мы, студенты технического ВУЗа практику (в славные совковые времена) на "номерном" (режимном, для молодежи) заводе... И невзлюбила нас тетка с охраны! Ну невзлюбила, и все тут! "Явку" на работу отмечала, как кадровым (обычно на опоздание "практикантов" на 30-40 минут смотрят

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались. Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р. со спкойствмем питона трогает этот грёбанй провод.

Чижевский: "Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле: "Умница, десять".

Оля: "Спасибо".

Аудитория: "Б@@ДЬ"

Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))...

В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачёта по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технолгических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр её памяти воспоминания по предмету:

— Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики,- варку картофеля... , параметр управления — длительность процесса, параметр качества — твёрдость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твёрдость картофеля)?

— Ножичком... ,- испуганно отвечает студентка

— Периодически... ,- уточняет преподаватель, продолжая диалог...

— Вот ведь парадокс жизни...

— Что??

— Сдаю экзамен. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака. Посматриваю, списываю. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут приходит SМS и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...

— Мда, а в чем парадокс?

— Выхожу, читаю SМS: "Привет: Удачи на экзамене!!!"