Последнее время постоянно живу на Селигере, в довольно глухой, но прекрасной деревеньке. Частенько при поездках в город подхватываю кого-нибудь из местных, до автобуса от деревни шесть км, а добираться по делам всем надо. Ну и не сложно, место в машине есть, почему бы не взять?

В этот раз напросились две бабульки, Корешиха и Баба Валя. Обеим под восемдесят, пора за здоровьем следить, они в поликлинику и направились.

Ну, переделали они там свои дела, возвращаемся. Бабульки в городе, естественно набрались местных сплетен и новостей и всю обратную дорогу их обсуждают.

Я рулю, не особо прислушиваясь, музыка играет. Но радио перестает ловить и я волей-неволей становлюсь свидетелем замечательного диалога, на последней фразе которого едва не уехал в кювет:

Баба Валя: — Ты представь, лед-то тока на озере встал, а уж удить лезут!

Корешиха: — Да ну!

Баба Валя: — Вот в Ореховке-то один вчерась и потоп!

Корешиха: -Ктось?!

— Да Генька, он идиет был, ище льда нету, а ен дощечку подкладет и ползет по ней!

— Да кто?!

— Генька, говорю!

— Какой?!

— С Ореховки!

— Какой Генка?!

— Ну Генька, мы у него еще лошадь весной брали, пахать!

— И чегось?

— Потоп, говорю, Генька!

Секунд пять тишины и апофеоз:

— А ЛОШАДЬ?!

История про мои 17 лет. 80e...

Суббота. Еду на автобусе, на дискотеку.

Где то на полпути вижу: на почти пустой остановке, двух высоких стройных девиц в красивых куртках, с краисивыми прическами, в мини юбках, стоят к автобусу спиной. Мгновенно принимаю решение выйти из автобуса и познакомиться.

Вышел, подхожу, говорю им "привет девчонки"... они ко мне поворачиваются...

Бог ты мой! Страшные как черт, обе!

Если сравнивать с кем то из наших дней, то это были бы две Кондолизы Райс...

Мгновенно принимаю новое решение и кидаюсь обратно в автобус, пришлось даже разжать уже закрывающиеся двери...

Оказывается, пол-автобуса наблюдали за моими приключениями, и, когда я попал обратно внутрь, там раздался взрыв хохота.

Вначале я от неожиданности сильно покраснел... Но, поняв, что смеются не надо мной, а над ситуацией, стал смеяться вместе с ними.... Так и доехал до места...

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

— Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.

Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:

— Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!

И женщина бросает трубку. ..

Вот он — яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.

Я: Надо уже думать о подарках на НГ

Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...

Сейчас наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться. Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал:

— Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!)