На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…

Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…

Фашистка: Что такое?

Я.: У вас компьютер зависает часто?

Ф.: Ну, бывает…

Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?

Ф.: Ну да, бывает..

Я.: И работает медленно, да?

Ф.: Да-да, а что такое случилось?

Я.: Так это ваш сидиром "Самсунг" конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..

Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…

Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…

Историю рассказала мама. Далее от первого лица:

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам".:-)

Этот случай я где-то прочитал, но где — хоть убейте, не помню.

Приступим:

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из. .. пехотинцев, просто заменив последним скин.

Знакомый сегодня рассказал: позвонил он в шесть часов (утра!) в тех поддержку инета, и говорит мол, что-то у вас инет плохо пашет, тормозит и некоторые странички не грузит, и все в том же духе, ему после паузы заспанным голосом отвечают (дословно): Сынок, ИДИ ПРОСПИСЬ!

Вот такой сервис блин

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали.

Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer.

Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!

Х:: ясе, думаю, п@рно-скринсэйверы пошли...

Приглянулся, да это ж я!!! АААААА... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!

Прогресс, мля.