Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудения нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик — что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку — для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать — запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же, кроме него, ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол, ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало лучше, они с женой уехали на неделю на природу — чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше — объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
* * *
Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные
головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера — обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего — нехилого такого дядьки — "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности.
И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!* * *
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки — веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно
и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать — старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста — стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями — высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку.
Первое, что я услышал — дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот — кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал!
— А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь, старинное кладбище, шум моря, звезды... И тут совсем рядом — шум, треск... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой — огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
* * *
Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе.
* * *
Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на этутему — придумывайте сами.
Фабула такова:
Есть пирожные, "картошка" называются. По виду — копия ее. Когда-то по 22коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас — не знаю...
Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной
гримерной уборной одевались- старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей, общественник, и т. п. -артист, и молодой, только из института. А т. к. Заслуженный — был изряднымбрюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого достал.
И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витринеранее упомянутое пирожное. И родилась идея.
Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску. Свернулв характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в раковинуумывальника, что в гримерной. Слинял.
Минут через 20 — пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат.
Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывалнепотребство — и орал: "не уважают! говно! насрать! мне! где директор! милицию! не оставлю!..."
Мужчины — крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины — брезгливошарахались, ощущая рвотные позывы...
Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный — также подхватывает его под руку, тащит к раковине: "Смотри, Юра! Видишь, как ко мнеотносятся! Я же ведь их всех раз...! Hет, ну ты посмотри!"
Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом — насобравшихся, на заслуженного (тут — очень важно выдержать точную актерскуюпаузу!), и говорит:
— А, собственно, в чем дело? — отковыривает пальцем кусочек "экскримента", ипробует на вкус.
— Дерьмо — как дерьмо...
Розыгрыши и обломы ещё..
