Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.

Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь — великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением — эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!!!

Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате — это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон — осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл — свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.

Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.

В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке:

"А я иду, шагаю по Москве! "Присутствовавшие москвичи содрогались...

У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда? ", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу! ", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т. п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.

Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила — не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу — мол, суровая у тебя жена. А он — а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь — гляжу, лежит женский сапог — а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг — ну, видишь, сказали ж — разделаем дуру — разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула — думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли?)

<puzzem> нормально. нас страус спас.

<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))

<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему? , а вы знаете что... и т. д.

<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.

<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.

<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.