|
На работе обсуждали ночное происшествие одной из сотрудниц, зовут её Люба. История:
спят они с мужем, вдруг раздаётся в дверь звонок Л.: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь." Но прикол не в этом, а в том, что одна из сотрудниц (Марина) так впечатлилась рассказом, что он в её мозгу отложился подробненько. На следующую ночь с Мариной происходит похожая ситуация, звонок в дверь, М. сонная выдаёт своему мужу Лёше: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь."
Лёша обалдел. Во первых у них нет в тамбуре глазка, во вторых он не Славик. Естественно он спросил кто такой Славик?! На что Марина невозмутимо ответила: "Любкин муж"... , С. "Где ты с Любкиным мужем была?" Не разговаривали они месяца два, потому что С. не хотел даже слушать чушь про Любын рассказ накануне. Мирить их собирались ехать всем коллективом. Чего во сне не скажешь, так и до развода можно дойти, а ведь вины то Маринкиной нет. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН. .." Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол)))
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома — надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы —
— Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
— Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
— Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
— Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
— А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
— Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена)...!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился!:) Люблю тебя!:)
Наша кума Вера зиомой носит очень прикольную шапку — вязаную, а наверху много-много веревочек, как медуза горогона. Работает на 2-х работах и подрабатывает домработницей.
И вот однажды вечером возвращается после очередной работы, "слегка" уставшая. Идет вдоль дороги, и вдруг рядом останавливается нескромный черный джип-хаммер, оттуда выходит дяденька с дочкой лет 7-8, в такой же шапке, как у нашей кумы. И девочка ему говорит — смотри папа, у тети такая же шапка. А кума поворачивается и говорит — Да, только я свой хаммер дома забыла!
Есть у меня подруга. Умница и красавица. И вот наконец свалилось на нее счастье, предложил ей руку и сердце ее любимый и идиллия у них полная. Ходят, сюскаются, планы на будущее обсуждают. А оба блондины и синеглазые, заглядение. И он ей говорит — а представляешь, какие у еас будут красивые дети — синеглазые и светловолосые, и как же мы их будем любить! На что моя подруга смотрит на него и говорит — Даже если у НАС родятся [мав]ритята, я их все равно буду любить!!
Он ее конечно простил, потом, но я думаю, осадок то отстался.
Девушки! Сначала 100 раз подумайте, прежде чем что-то сказать, а потом лучше промолчите!