Эта история произошла пару лет назад. Едем мы в переполненном троллейбусе. Давка — жуткая, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Около дверей — вообще ужас. И вот, на очередной остановке, когда двери уже открылись, мы услышали тонкий девичий голос: "Извините, пожалуйста... Пропустите, пожалуйста...". Голос был настолько робкий и тонкий, что я невольно обернулся и увидел его обладательницу — миниатюрную, худенькую девушку институтского вида, с огромными очками на носу — просто "божий одуванчик".

Она отчаянно пробиралась к выходу, пока не уткнулась в мужичка предпенсионного возраста — из категории "старых ворчунов".

Мужик сразу начал проявлять свою гнилую сущность — "Вот, надо было раньше выходить, а не сидеть до последнего момента..." и пр. Дальнейший их диалог развивался следующим образом:

— Извините пожалуйста, пропустите, пожалуйста...

— Вот, надо было заранее и т. д...

— Разрешите, пожалуйста...

— Молодая, расталкивает всех...

— Выпустите, пожалуйста...

— Надо заранее готовиться, а она...

(с верхней ступеньки троллейбуса) — Простите, пожалуйста... ,- и далее — всё тем же тонким голосом: -ЗАТКНИСЬ!

— Я тебе дам заткнись, хабалка молодая и т. д.

— Пропустите, спасибо... , — и далее — снова тем же тонюсеньким голосочком: — МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА!

— Я тебе заткнусь, как тебе не стыдно, куда родители смотрят, ну и молодежь пошла и т. п.

— (этот божий одуванчик в очечках, с нежным девичьим голосом): — МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА — Х[рен] ОТВАЛИТСЯ!

Двери закрылись. Весь троллейбус, несмотря на давку, "лежал" три остановки.

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли:

— Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

Я была свидетельницей разговора одной женщины, приехавшей из провинции. Она жаловалась на то, что купив прокладки — олвейз забыла к ним взять голубую жидкость, которую вместе с олвейз рекламируют.

В одной из программ по радио (что-то вроде песня по заявкам) прозвучало поздравление:

Любимую девушку Таню поздравляю с днем рождения, желаю того и того и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"...