2000 где-то год, ташкентский автодор. Сидим экономисты на практическом занятии по устройству автомобиля. Препод не просто строгий, а сверхсуровый, никто ни разу не видел как он улыбался. В кабинете полно всяких железяк. Проходим устройство поршня. В нем есть такая деталь, называется палец. Представляет собой полый цилиндр. Я девушка непосредственная, засовываю в него свой палец, все вокруг улыбаются (хихикать нельзя, сразу выгонят). И тут понимаю что вытащить свой палец из поршневого пальца не могу. Кручу и так и так. Сижу уже минут 5, понимаю что счас палец опухнет и труба ему. Вокруг начинается уже тихий ржач. Препод поворачивается и говорит жостко — что такое. Тут кто-то выдает — у Р-ой палец в пальце застрял и все ржут уже не выдерживая. Секунд 10 у препода глаза лезут на лоб. А потом человек начинает смеяться наверное первый раз за последние несколько лет. Злополучную деталь снял однокурсник. После этого лекции проходили в более дружественной обстановке.

Из объяснительной студента за прогул

"Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал.

Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

Пишу сегодня отчет по технической оснащенности кабинета информатики. Пишу, как всегда, уткнувшись носом в учебник, то есть ни на клаву, ни на монитор внимания не обращаю. Распечатываю, несу сдавать.

Препод читает и медленно меняется в лице.

А в непонятках: что не так?

Она поворачивает мне лист и показывает. А там через каждое слово: "уебно", "уебный", "уеба"...

.

Оказывается, у меня буква "ч" западать стала.

Кто ж знал... =)

.

Засчитали ))))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!