|
У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь — достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала. |
| 17 Oct 2022 | Зяма   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня в Новостях о встрече Путина с олигархами: "... на этой коллективной фотографии хорошо видно кто, где и с кем СИДЕЛ"
Протокол осмотра места происшествия. История реальная.
"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ — ЛЮСТРА".
Занавес.
Как-то друг мой лежал в реанимационной палате и утром, при обходе, врач как обычно сказал:
— Доброе утро!
На что в ответ прозвучала фраза:
— Для кого, б#ядь, доброе, а для кого, с#ка, и последнее...
Для реанимации — без комментариев.
Начну с рекламы прокладок Libress. Эту рекламу наверняка все знаю. В ней нет ни слова об этих прокладка (только надпись в финале), лишь девушка удаляется, припадая то на одну, то на другую ногу, что-то там поправляет и на экране появляется упаковка этих прокладок в форме перевернутой трапеции с маленьким основанием
Сама история.
Сижу я обедаю, мама рядом смотрит телевизор. Тут она мне говорит: "Ну ка, быстро прочитай название этого лекарства". Я поворачиваю голову и вижу как вышеуказанная девушка, прихрамывая, удаляется по коридору. Я офигеваю: "Мама, какое лекарство?" На что мама уже с недовольством в голосе по поводу моей непонятливости отвечает "Ну, вот это, от суставов". Я тихонько начинаю сползать под стол. Мама уже начинает злиться, мол чего ржешь, а название так и не прочитала. Я говорю: "А с чего ты взяла, что это реклама лекарства от суставов?" Мама дала убийственный ответ: "Ну она же хромает, значит ноги болят, а вот в конце рекламы сустав нарисован. А написано мелко, без очков название никак не могу прочитать". После того как я объяснила, что именно она приняла за лекарство от суставов, с ней чуть истерика не приключилась, вообщем смеху было выше крыши.