Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый [мав]р (не помню, как его звали). Он сказал:

— Саша, я купиль этот русский блюдо — пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять

Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил [мав]ра на кухню вместе с пачкой пельменей.

— Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени

Все исполнялось в точности.

— Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... [прим. рассказчика — вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это — плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне — готовы к употреблению

Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал:

— Нет! Давай я отнесу — мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен!

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

— Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Как-то, еще учась в МИФИ, я подрабатывал пошивом... разных джинсов Wrangler и т. д.

Спрашивает у меня друг:

— Как отличить настоящую кожу от искусственной?

Hу говорю:

— посмотреть, пощупать, что с одной стороны, что с другой, А в чем проблема?

— Да вот, говорит, предлагают купить. Одно неудобство только — большими кусками.

—?

— 60 см х 10 м.

3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволендисциплиной

Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском иженском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина!

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре ЕреванскогоГосуниверситета. Тема — ударная волна.

Я: — Товарищ подполковник, акакова скорость звука в вакууме?

П-к: — Ну... , я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.

На следующем занятии:

Я: — Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.

П-к: — Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..