Однажды темным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки – вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, — грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно "но" – номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записаны только в похищенном мобильнике. Как же их теперь вернуть?

Я нашла один, как мне показалось весьма умный выход. Взяла в обслуживающем центре распечатку всех моих переговоров за последние месяцы и начала методичный обзвон абонентов. Причем, не желая казаться полной дурой и задавать каждому, чей голос не узнаю, сокраментальный вопрос "Извините, а вы КТО? ", я решила устанавливать личности собеседников в ходе ненавязчивой беседы.

Сначала все шло хорошо. Кого-то я узнавала сразу, кого-то – через пару минут, и я совершенно расслабилась и повеселела. Умна же я все-таки, зараза!

Вот и следующий номер. Ответил абонент мужского пола. Его голос показался мне очень знакомым, и я начала уже привычную партию:

— Привет, как дела, как жизнь молодая? Узнаешь? Чем ты сейчас занят, где обретаешься? Как дела?

В ответ мужчина буркнул что-то непонятное, вроде "чаагоо?".

— Ну чего молчишь-то? – не унималась я, — гуляешь что-ль по-крупному? Или совсем гордый стал, пальцы веером, сопли пузырями?

Мужчина крякнул что-то невразумительное и отключился. Я была заинтригована таинственным собеседником, и даже слегка напугана, и перезванивать ему, конечно-же, не стала.

Да, я была заинтригована… до утра следующего рабочего дня. Все моментом встало на свои места, как только я увидела лицо директора, который подошел к моему столу, скрестив руки на груди и недоуменно-вопросительно глядя в мои бесстыжие глаза…

21 Apr 2010

Женские истории ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

— Кто там?

— "Скорая"... — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".

* * *

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... "Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

* * *

Простите пехоте, что так неразумна бывает она.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов

* * *

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

В фильме Григория Александрова "Светлый путь" была сцена, где директор ткацкой фабрики (его играл Осип Абдулов) разглядывает образец новой ткани и высказывает своё мнение. Но оказалось, что реплика не предусмотрена в сценарии. Стали всей группой соображать, что же должен сказать директор фабрики.

Нужно заметить, что расцветка ткани была в духе того времени — на нейтральном фоне были изображены трактора, трубы и прочее в том же роде.

Наконец Абдулов кричит:

— Всё! Придумал! Включайте камеры...

— Что же ты придумал? — спрашивает Александров.

— Всё-всё, - торопит Абдулов.

— Отличная реплика. Включайте..

— Мотор! — командует Александров.

Съёмка пошла. Директору подносят образец ткани, он её мнёт в руках, внимательно разглядывает трактора и трубы, а потом, покачав головой, говорит:

— Дыму маловато! Добавьте дыму...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026