Широк и необъятен мир 1апрельских приколов.

Одному отроку надо было сдать анализы, пардон, кала и мочи.

Дык этот негодяйский подонок поместил оные соответственно в миниатюрную стеклянную баночку из под красной икры и во флакон из под французской туалетной воды (с пшикалкой, падла такая!).

На что один из его негодяйских друзей сказал, что остроумнее было бы какашки "подать" в коробочке для драгоценного кольца (с подсветкой).

З. Ы. Решили этот вариант оставить на 2007 год.

История не моя, пересказываю как помню.

Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.

Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.

Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."

Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"

Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.

Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:

"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"

В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:

"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!! Я фтолько не выдержу!!!"

На что первый невозмутимо заявляет:

"Хочешь витаминку — выдержишь!"

Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т. п. Она, к своей подруге:

— Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…