После того, как мне поставили диагноз "гайморит", мой мозг рандомно воспроизводит запахи, как будто это сейчас лежит под моим носом. Я могу сидеть в ванной, а в моем мозгу будет запах мокрого асфальта; заниматься работой, а мозг вспоминает запах свежего навоза; смотреть в окно и чувствовать запах карамельного пудинга; есть апельсин, а воспринимается мозгом он как свежее мясо. Очень странная игра нейронов, честно говоря.
Истории анонимно

Истории анонимно ещё..



* * *

Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь: )

* * *

Я красивая девушка, и уже два года работаю текильщицей. Эта работа даёт мне хороший заработок и возможность спокойно учиться на отлично в одном из ведущих вузов, так как работаю всего две ночи в неделю. И как же меня бесят люди, которые говорят, что надо бросать это. Унизительно; смотрят, как на кусок мяса: "место не для тебя" — сколько раз я слышала эти слова — не сосчитать. Ввиду своей внешности, мне постоянно приходится доказывать, что я не тупая блонда.

При условии работы два раза в неделю, я смогла купить квартиру в ипотеку, отучиться на курсах английского, сменить гардероб и съездить в несколько путешествий по Европе.

Я не сплю с гостями, не разрешаю лизнуть с груди соль, не даю себя лапать. Продавать алкоголь — это не тоже самое, что продавать тело. Мне надоели надменные взгляды людей, когда рассказываю, кем работаю.

* * *

Был у меня однажды ceкс с девственником. Он почему-то отказался слушать меня, как мне больше нравится, аргументируя это тем, что он теоретически готов на 200%. Ну, готов — так готов, мне же проще. В итоге он сначала полчаса драконил мой пирог, затем пытался сунуть эти пальцы мне в рот, а потом, дотронувшись членом до моих половых губ, кончил. В конце он кинул претензию, почему я не стонала, ведь он делал все как показывают в п@рно.

* * *

Бывают такие моменты, когда с мужем сидим спокойненько, смотрим киношки, а наша кошка ни с того ни с сего начинает лупиться в одну точку на потолке. И хоть зови, хоть не зови ее — ей насрать, смотрит только туда. А так как мы с мужем ссыкуны, то первая мысль о паранормальных бабайках. Тогда я, собравшись с силами, беру кошку в руки, как Рафики новорожденного Симбу, и произношу: "О, потолочная бабайка, прими в дар эту скромную жертву". Как ни странно, но после этого ритуала становится легче.

Истории анонимно ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024