Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про "возвращение моды".

А конкретно — про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

— Знаешь, — говорит она, — а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.

Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.

Вот б%%%ь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет.

И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.

(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная — рост 175, габариты ~

120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)

Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит:

— Девушка, у вас юбка порвана.

— Я знаю, спасибо.

— Да-а-а???... – изумленно так.

Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!!

Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.

Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала…

И самое обидное знаешь что?

—???

— На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!

Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги?

Ответить я просто не смогла.

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:

Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла

Серж: И как? Помогло?)

Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.

Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику

Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

ksennus:

Подруга рассказывала:

Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.

Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:

— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...

— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!

— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

— А я давно отказаась от картошки вообще. Ещё от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать

— Хула-хуп?