Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Дело было во времена лигачевского сухого закона...

Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.

Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.

Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового синего цвета в засаленном ватнике со стаканом на перевес.

И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40.

В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и протягивая стакан, жалобным голосом произносит:

— Полстаканчика... здоровье... полечиться... а...

Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает.

Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека, который хрипло вопрашает:

— ЧТО ЭТО!!!

— Чистая вода: — последовал честный ответ.

Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем у виска изрекает:

— ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!

Поздний вечер. Моё семейство улеглось спать. Жена рядом уже дремлет, посапывая, и только я, выспавшись днём после ночной смены, что называется, "луплю глаза". Через приоткрытую дверь в детскую слышу, как младший сын-семилетка рассказывает старшему (15 лет) страшную историю. Типичное "в чёрном-чёрном лесу, в чёрном-чёрном замке…", но длинно и витиевато. Чувствуется, что как минимум половина повествования — отсебятина, придумываемая прямо на ходу, но получается вполне складно. Жаль, подробностей не слышу, поскольку и жена рядом сопит, да и голос младшего слабеет, замедляется — его явно клонит в сон.

Вскоре наступает тишина. Через минуту-другую она прерывается уже басовитым полушёпотом старшего, переспрашивающего, чем всё кончилось. И в голосе его... неподдельный страх! Старший сын уже давно выше меня ростом, самбист-медалист со спортивным разрядом. И по-настоящему взволнован детской страшилкой-фантазией! Младший не отвечает, наверняка заснул. Старший тихо (как ему кажется) [м]лякает, поскрипывает кроватью и шуршит текстилем. Должно быть, укрылся одеялом по самые уши.

Я лежу и улыбаюсь, сожалея лишь о том, что если завтра младшего с утра попросить пересказать свою историю, то он не вспомнит из неё даже половины. А старший убежит на тренировку раньше, чем я проснусь.

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.

Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:

"У меня задержка около 3м. Что делать?"

Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.

Соответственно, пишу ответ:

"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"

То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:

"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"