Итак, дело было в Риге. Наивные третье-курсницы ГВФа (РКИИГА) гуляем со своими горе-кавалерами (щас поймете). И тут вдруг нам обеим (мне и подруге) приспичивает сами понимаете куда. А единственный отркытый туалет в ето время суток — на центральном вокзале. Мы с ней решаем туда направится, оставив кавалеров на улице. Сделав свое дело, выходим и видим все тех же кавалеров, беседующих с девушками определенной профессии. Разгневанно подхожу к своему, почти законному (как тогда казалось по наивности) и заявляю: "Андрей, ето кто?" ну не пришло в голову ничего более путного!:)) В ответ вижу возбужденные во всех смыслах глаза милого и слышу (в сторону тех дам): "Не, девчонки, ето дорого, вот ети (жест в нашу сторону) за половину вашей цены согласились." Я уже закипаю и готова милому дать по башке своей сумкой. Сдерживая себя, спокойно заявляю: "Пошли, пошли, дома разберемся кто кому, что и почем" (любили мы ету присказку!). Удаляемся. Увенчает всё фраза одной из путан: "Девушка, а у вас ноги кривые и стрелка на колготке!" (второе правда) Я начинаю подрагивать, сдерживая готовый вырваться ржачь, и надо сказать, мне ето удается секунд 10, а потом следует ответ Андрюхи в адрес путан: "Колготки-то новые купим, а вот твоим ногам даже ето не поможет! Да еще и за такие деньги." Вот так жили мы в риге, в 1997-ом.

У меня очень ревнивый муж:) Кто сталкивался — знает, как это бывает, что с утра начинаются ссоры:)

Пришла на работу, собираюсь послать ему виртуальную открытку, чтобы он не дулся, с заверениями вечной любви и верности. Смотрю — новый сервис "Случайная открытка удачи". Кликаю туда, и вот какую открытку случай предложил послать моему ревнивцу:

Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили:))))))

В нашей фирме стоит собственная АТС, которая каждому звонящему абоненту сообщает, что эта такая-и-такая-то фирма и сейчас его переключат на оператора. Т. к. я сижу ближе всех к телефону, то очень часто роль этого самого оператора приходиться выполнять мне.

Однажды звонок, симпатишный, женский голос:

(Ж):- Алло, а Анжелу можно

(Я):- Извините, а куда вы звоните???

(Ж):- В квартиру

(Я):- Извините вы ошиблись номером. Это частная фирма

Через пару минут снова звонок. Этот же голос:

(Ж):- А можно поговорить с оператором, мне тут сказали, что щас меня на него переключат

(Я):- Да, это я

(Ж):- Можно тогда поговорить с Анжелой

(Я):- Нет, это частная фирма

(Ж):- Как??? Я уже пять лет звоню ей по этому телефону

(Я):- НЕТ, УЖЕ ТРИ ГОДА ЭТО ТЕЛЕФОН НАШЕЙ ФИРМЫ!!!

(Ж):- Не может быть там должна быть Анжела

(Я):- НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКОЙ АНЖЕЛЫ! !!

(Ж):- Ну хорошо, а как тогда мне найти Анжелу???

Еду как то в автобусе, сзади в ононм еще полно свободных мест. Но залезшая женщина, лет 30 с хвостиком, явно пренебрегая сиим фактом подваливает ко мне сидящему и изрекает следующее:

— Слышь пацан, присесть дай.

Я,(мне 25) несколько обадлдев и обидемшись выдал:

— садитесь бабушка

Автобус сползает по сиденьям, а тетка(видимо передумав ехать) с бешеным лицом выскакивает на улицу.:)

По большой нужде (в смысле, необходимости) отправилась я на приём к большому начальнику. Предварительная запись, очередь в приёмной — всё как положено, и я — с важной просьбой и в располагающем виде, т. е. в прекрасном деловом костюме с довольно короткой юбкой.

Вхожу — а у него, оказывается, гости были, так что