Во время посещения Парижа, довелось регулярно пользоваться "общественными удобствами" в одном и том же бойком месте. Дежурили по очереди: русскоговорящая девушка и [мав]р... э-э афрофранцуженка.

В день дежурства афропарижанки (согласно длинной письменной инструкции без перевода с французского на языки мира), опускаешь денежку в автомат перед общим, М и Ж, входом, получаешь жетон и сдачу, жетон опускаешь в турникет и вуаля!... Сама афропарижанка в это время что-то беспрерывно моет и чистит.

В день дежурства соотечественницы на автомате висит объявление о неисправности, швабра заброшена в угол, а сама она возле турникета берет у страждущих денежку, кладет в карман кокетливого халатика, нажимает на турникете секретную кнопку изнутри и, опять же, вуаля!...

Кстати, в один из дней с афропарижанкой и, следовательно, включенным автоматом, заметил стайку несчастных русских туристок, пытающихся в условиях наступающего цейтнота понять, как же этим дьявольским изобретением воспользоваться...

Джентльмен всегда поможет симпатичным дамам, поэтому начинаю фразу, явно объясняющую действие техники, на имитации французского языка. В глазах туристок — отчаяние, мало того, что длинная инструкция абсолютно не понятна, так еще и этот "помощничек" на французском лопочет. Незаметно, в продолжение длинной цветистой фразы, перехожу на русский простонародный... нет, не мат, конечно, но язык уровня "бабки пихаем в эту дыру, отсюда вылезает круглая железная хрень, ее толкаем в ту здоровую байду... " и т. д. Когда до соотечественниц дошло, что они ПОНИМАЮТ и сейчас смогут удобствами воспользоваться... Впервые видел, как утрированно малоприличная речь, в стиле провинциального прораба, диссонансом звучащая в центре Парижа, зажгла в глазах приличных дам неподдельное СЧАСТЬЕ!

Навеяло женщиной — кузнецом Леной и расстоянием между шпал, которые кладут женщины. Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить.

Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась,

Как рождаются слухи

Недавно сбылась "мечта идиота" — купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive).

Машина — супер, но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".

Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж, достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.

— Мужчина, можно спросить: Вы — сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.

— Да, а что, помощь нужна?

— Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.

Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:

— Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!

Занавес

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине — мягкое? "

Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко — его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название — "Комбикорма для крупного рогатого скота".

Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами — "у нас все лучшее!". Это предисловие.

Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие россиские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться