Рассказал друг в ЖЖ, далее от его личного первого лица:

Звонок в LG по бесплатному всероссийскому телефону 8-800-... Нужен аккумулятор для моего Handheld(что-то типа КПК).

Первый вопрос оператора после объяснения того, что мне надо:

— Это notebook?

Ответ прост: Нет, это не notebook, это handheld

Девушка: Ну, тогда позвоните... (Дает два московских номера)

Т. е. бесплатная всероссийская линия мне помочь не может и меня перенаправляют в Московский сервис-центр

Там очередная девушка.

Вопрос: Это notebook?

Ответ: Нет, это не notebook, это handheld

Девушка: Подождите, я Вас переключу.

Снова Девушка.

Вопрос: Это notebook?

Ответ: Нет, это не notebook, это handheld

Девушка: Подождите, я Вас переключу.

Переключает на сервисника.

Сразу объясняю ему, что мне нужен аккумулятор. И у меня не notebook, а handheld с круглым аккумулятором.

Он мне выдает две фразы:

Это производство LG?

Я в ответ выдавливаю — да(внутри начинаю вскипать... меня похоже держат за идиота или не знают своей продукции).

Вы знаете, у нас запчасти есть только для последних ходовых Notebook"ов!!!

Убили, идиоты!!!

На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…

Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…

Фашистка: Что такое?

Я.: У вас компьютер зависает часто?

Ф.: Ну, бывает…

Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?

Ф.: Ну да, бывает..

Я.: И работает медленно, да?

Ф.: Да-да, а что такое случилось?

Я.: Так это ваш сидиром "Самсунг" конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..

Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…

Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…

Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс — Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т. д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А ещё весёленькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про весёленькое – в смысле, секреты и приколы в "Васе", и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю её и Фиме заодно: "Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!" Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.

Случилось это на первом курсе университета. Весна, погода почти летняя. В помещениях открыты все окна. Сидим с подругой на лабораторной по информатике, ни она ни я тогда еще в компьютере не разбирались толком, как два дауна уткнулись в монитор и не можем выполнить заданную работу. Преподша долго за нами наблюдала, и под конец пары решила, видно, помочь. Подошла, посмотрела на монитор, и говорит подруге, которая в этот момент чтоЖто курсором мыши водила на экране: "Закрой окно." Подруга в недоумении уставилась на преподшу. Та уже более грозно: "Я же говорю, окно закрой!" Лена (подруга) поспешно встает и закрывает окно в помещении. .. Зачет нам досрочно не поставили.

Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берёт трубку девушка:

— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

Молчание секунд 15

— Давайте я вас с тех отделом соеденю?!

— Давайте.

Жду. Через какое то время трубку берёт чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.

— Алё.

— Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

— А эт чё за х%%ня? ??

От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...