Как-то случился у меня курортный роман, давно уже. Пассия оказалась замужней. Ничего удивительного: милые дамы для того и ездят "на юга́" в одиночку, чтобы "оздоровиться" именно таким вот образом. Но эта…

Поначалу все шло, как всегда. Но когда дело дошло до, как говорится, сугубо личных тонкостей, она довела меня до белого каления. Нет, не кокетством, не жеманными ужимками и прочими фиглями-миглями в том же духе. Наоборот: стоило нам остаться наедине друг с дружкой – мгновенно, не тратя слов, сама разоблачилась донага, а я не успел еще расстегнуть третью пуговицу на рубашке, как она уже стянула с меня джинсы заодно с исподним. Зато потом…

В перерывах между, так сказать, стадиями процесса, да и во время них тоже, она извела меня россказнями о своем благоверном: какой он у нее чуткий, отзывчивый, внимательный, как он ее буквально боготворит, как он угадывает ее малейшие желания, как из кожи вон лезет, чтобы их исполнить, и как безумно она его за это любит.

Наконец, я не на шутку озлился, и спрашиваю: "Раз он у тебя такой вот безупречный ангел во плоти, так какого такого фикуса цимозного ты вот кувыркаешься голая в постели с чужим голым мужиком? И наверняка ведь не только со мной здесь и сейчас? "

А она мне: "Любовь это желание. Моя любовь – мое желание. Раз люблю, значит – мой. Раз мой – что хочу, то и ворочу. Любовь прощает все".

Хорошо хоть, что происходило все это в ее номере, а не у меня дома: не пришлось среди ночи выставлять дурынду за порог в чем была. Не по-джентльменски все-таки. А так – я молча встал, оделся и ушел. Тихо, спокойно, без шума и пыли. Дверью не хлопал – много чести ей было бы.

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

Пёрнул во время совещания. Вместо того, чтобы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице: "Будь здорова, Леночка". А она в ответ: "Но я не чихала!". А я такой: "Лучше 6 уж чихнула".

Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена.

Известно, что всесильный сталинский нарком Берия был падок до женского пола. Однажды он завёл любовницу, которая была красива но глуповата. Встречи проходили конспиративно, что красотке не нравилось.

— А что это мы всё одни, да одни? Давайте я в следующий раз подругу с собой возьму. А вы Иосифа Виссарионовича пригласите.

Больше её в особняк не пускали.

Мифы о котиках

1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.

2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую