Когда я был маленьким, была у нас пепельница из толстого синего стекла. Тяжёлая, как зараза. Не знаю, откуда она взялась, у нас в семье никто не курил, но стояла в одной из ниш советского серванта...

... Вот вы знаете, что когда протираешь пыль, все предметы на полках нужно поднимать и под ними проводить тряпкой тоже?! Скажите, дурость?! Некоторые объекты годами стоят невостребованными, под них пыль вообще никогда не попадает, кроме моментов, когда ты их приподнимаешь...

... В одной из прозрачных стенок пепельницы навеки застыли три крохотных воздушных пузырька. Блестящие, словно шарики ртути.

... Раз в неделю, когда я протирал пыль, я доставал пепельницу и подолгу разглядывал эти пузырьки с разных сторон, вертя тяжёлый предмет так и эдак.

Потому что это были не пузырьки. Это были три маленьких одиноких планеты, плывущие в безжалостной пустоте Космоса. На одной из планет, той что поменьше, жизнь существовала однозначно. На второй — предположительно. А на третьей — она крутилась чуть в стороне — были невероятные запасы платины, которая даже дороже золота, и до этой планеты ещё предстояло добраться...

Я совершал космические полеты, пока не уставала рука. Потом заканчивал протирку полки — сначала влажной тряпкой, затем сухой — ставил Вселенную на ее постоянное место и продолжал уборку на других плоскостях.

... Пепельница. Три пузырька воздуха. По полчаса раз в неделю. Много месяцев.

... А тут через две недели после установки: "Папа, я снёс "Халф-Лайф". Все прошел. Уже не интересно".

Эх, молодежжжжжь...

Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!

— Ой, — говорю, — какая ты умница, сапожки сама уже сняла!

А она мне отвечает:

— Бабушка, а я их и не надевала!

Мне было лет 10 или меньше. Купались с папой на озере, торфяник — вода не очень прозрачная. Папа решил сделать мне "крокодила", нырнул и поплыл на меня, чтобы схватить из-под воды. Я почему-то испугалась больше, чем нужно, и начала аккуратненько отходить в сторону. В итоге папа промахнулся и схватил ничего не подозревавшую тётку, взвалив её на плечо! Ору было на весь пляж! Папа словил хорошего леща от тётки и повезло ещё, что её мужа рядом не оказалось))

Прекрасно помню, как в классе седьмом учитель по химии рассказал нам, что в волосах содержится золото, а в рыжих волосах — больше всего! И мы всем классом пару лет мечтали побрить нашу рыжую одноклассницу, чтобы золото добыть

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня "немного" рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.