|
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! "Так родилась моя мама.
|
| 13 Jun 2016 | Адриан    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы? ! " и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
— Не-не-не, — говорит — я уже на выходные жипиэс настроил!
— Ехать куда собрался?
— Зачем ехать?
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат — близнецы. Мы — семья очень хитрых сперматозоидов.
— Херово мне. Муж записал в свой список надо куда-то сходить с женой 33 пунктом... После замены ступичного подшипника)))