![анекдотов.net / Дорогой Windows! Всё, что я хотел от тебя, ... обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями](/titlecat2016.gif)
|
Дорогой Windows!
Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! "Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями" |
| 18 Jan 2016 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы
Кринжовый, токсичный, абьюзер.... — список всей этой американщины начался в 90е со слова "секьюрити". В девственно-чистых советских умах это сначала вызывало образ умного и сильного Костнера из "Телохранителя". Который позднее логично заместился [бах]нутым охранником Бородачем. О них и спою.
Давным-давно, в одном царстве-государстве,
Рассказывает тетя мужа моей подруги о своей подруге.
У подруги друг — летчик. Подарил ей на день рождения мраморную догиню, а на следующий — оленьи рога. Та женщина одинокая, скучно ей, примотала рога к собакиной голове лейкопластырем и давай фотографировать. Пофотографировала, решила снять, а собака играет, не дается. А уже зимний вечер наступил, пришлось звонить другу, объяснять ситуацию и идти к нему снимать рога. Идет по улице, прохожие смотрят заинтересованно, останавливается крутой джип, оттуда характерное лицо:
"Это кто?"
(а подруга уже злая, и на летчика, и на собаку, и на себя, и на прохожих)
"Это — говорит — карликовый олень, специально вывели комнатных"
"А взяла где?"
"Друг с севера привез, замучилась каждым рейсом на Якутск ягель заказывать"
А собака в это время балуется, да и мороз на улице — лейкопластырь начал отставать от шерсти и рога слетели.
Сразу на собаку стало похоже.
"А че рога то скинула?"
"Да вот зимняя линька, сбрасывают"
"Иди сюда" — говорит лицо в джипе.
Ну женщина перелякалась, думает, обманула, ща врежет. А сама идет.
Он ей 100 баксов протягивает, на ягель, говорит.
У нас на предприятии (совместная фирма, производство пищевых продуктов, чистота и порядок должны быть априори) иностранные консультанты для пущей важности установили крутейшую стационарную импортную мышеловку, по внешнему виду напоминающую космический Шаттл, при этом прикреприли рядом красочную табличку "Гигиенический пост". Устройство это, в общем, бесполезное, т. к. мышей нет, но надо-значит надо! Чудо враждебной техники еще не запустили, т. к. там какие-то спецреактивы положены для заманивания-умерщвления, завоз которых в связи со сложными таможенными процедурами затянулся, что очень удручало этих самых консультантов.
Представьте себе их озадаченные лица, кгда они в день установки увидели мирно покоящуюся мышь, на 1/3 торчащую из мышеловки! На вопросы местные отвечали "такие у нас мыши, к порядку приучены: есть мышеловка, значит надо попадаться! А к дефициту всяких там реактивов приучены еще с доперестроечных времен".
РЖАЧ по отделам стоял полдня, т. к. все знали, кто эту мышь на предприятие приволок. Жару поддал один из консультантов, заявивший, что это "в принципе, возможно"!:)