Я называю это "спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел". Например, объяснять наемному работнику, почему руководство принимает те или иные решения. Пока он сам не окажется в роли начальника, нифига не поймет. Так же бесполезно объяснять, зачем мне аж три кота, человеку, у которого никогда в жизни не было питомца, даже хомячка в детстве. А самое веселое — это рассуждения о жизни в Европе людей, которые ту Европу видели только в репортажах государственного телеканала.

Знакомая рассказала полезный лайфхак, который теперь всегда использую, когда поперхнусь. И помогает отлично. Вместо того, чтоб тебя были по спине, нужно просто поднять руки вверх и откашляться. Еда сразу выходит из "не того горла".

Кот пару недель назад сбежал через окно и вот недавно пришёл, притащив маленького котёнка — свою маленькую копию. Парень начал умиляться тому, что "вот папаша, своё дитя не бросил". А я сижу и не знаю, как сказать коту, что его кастрировали три года назад. "Дитя" хоть на него и похоже, но точно не от него.

Мне 28, парню исполняется 21, и я приглашена на его День рождения, где будут и родители. На вид мне не больше 20, я маленькая и милая, но в разводе и с прицепом, с многолетним стажем неформалки, общения в чисто мужской компании, где абсент стаканами глушили, в общем, набор тот ещё. И мой милый мне напутствует: "Ты водку если будешь пить, хоть ради приличия морщись!"