Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка.

Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой собки офигенно ягодное место есть. Не вопос — свернули. По всему видать место действительно ягодное.

Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.

Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется — уже с ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем

— Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли?

А он, спокойно так — Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.

Наш водила не растерялся и выдал

— Так вот кто здесь такую колею накатал!

Мы с мужиками просто выпали в осадок.

Юмор работников метрополитена:)

Еду вчера из центра в Беляево. Перед самой станцией поезд в тоннеле немного притормозил, тащится медленно. И тут вижу — на одном из толстых кабелей, что на стенах висят, прямо на уровне глаз пассажиров (чтобы лучше видно было?:)) стоят три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".

Очень мне понравилось:)

Сегодня видел стоявший на обочине пустой автобус. Надо сказать по его состоянию, что ездит он едва-едва, слишком задрыпанный. и на заднем стекле бАААльшими буквами наклейка "НАС НЕ ДОГОНЯТ"

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае — тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не менее привычное "Не за что!" — совершенно потрясающее "Сплюньте! " Ну что там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...