Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось, и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами, типа, что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может, просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу". "А — говорит милиционер — это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
|
* * *
Это было в начале восьмидесятых на одном из кораблей нашего славного военно-морского флота. Был у нас на корабле один дотошный офицер, для проформы назовем его Иваном.
Служба в море довольно однообразна и скучна, и поэтому матросы ищут всяких развлечений, причем иногда очень неудачно. Этот же падла старался любого матроса уличить в нарушении дисциплины,
на которой был немного, вернее, много помешан.
И вот однажды на корабле должны были пройти учения. Все незанятые матросы вместо того, чтобы поспать пару лишних часочков, были привлечены этим ретивым офицером к учениям. Все это должно было проходить в кубрике, где размещалась баня. Я должен был подавать в это помещение бани газ, причем не какой-нибудь, а нормальный слезоточивый газ. То есть все было приближено к реальности, насколько возможно. И вот заваливается Иван с толпой матросов – человек 20-25 в эту баню, надевают противогазы. Он, естественно, тоже.
Предпосылка была дана "Газовая атака, повреждено устройство фильтрации (не помню точного названия)". Машет он мне рукой, я пускаю газ… Много газа, помещение бани уже через минуту в клубах.
Он командует таким гнусавым голосом (противогаз надет):
"На счет раз взяться за фильтр! Раз!" Все берутся за фильтр.
"На счет два глубоко вдохнуть! Два!" Все вдыхают, вместе получается очень громко, даже мне слышно.
"На счет три отвинтили фильтр! Три" Все отвинчивают фильтры. А атмосфера, между прочим, не изменилась…=8-(
Он продолжает: "На счет четы…" — и падает, пытаясь вытереть глаза. Ну, матросы не будь дураки, — ломанулись оттуда, как стадо лошадей. Тот только и может орать "Суки!", когда ему наступают на лицо. Ну слизистая-то у всех одинаковая, и матросы, согласно инструкции, между прочим, как можно быстрее покидают зону поражения…
…Пролежал он в госпитале не меньше недели, а когда вышел – достаточно было сказать “Раз! ” чтобы привести его совершенно в невменяемое состояние…
* * *
Навеяно историей о сильном программисте.
Всех получивших от изральской армии отсрочку на предмет получения образования перед учёбой направляют пройти "курс молодого бойца" в одной из учёбок.
Так вот, прибыли мы в такю учёбку, построили наш взвод и командир говорит:
— Кто из вас понимает в электронике?
Половина взвода студенты-электронщики, закончившые школы с соответствующим уклоном, но молчат ибо, как известно, инициатива наказуема:)
Но один, наиболее простодушный, всё-таки кричит:
— Я!
— Очень хорошо! Будешь радистом. Иди на склад и получи рацию.
Надо добавить, что рация эта — железный ящик весом 12 кг, и таскать её за спиной в дополнение к остальной амуниции — удовольствие не большое:)
* * *
в общем стою, никого не трогаю (позавчера дело было) на улице, ребят жду-договорились в рокклуб смотаться, музыку послушать и попить. А прикид следующий-плащ до пяток, очки и перчатки-ну прохладно на улице. подходит милиционер, долго меня рассматривает, а затем спрашивает:
— что делаеш?
а я слегка под пивком был... ну и говорю:
— жду клиента.
у мента на лице отразилось легкое недоумение:
— а ты кто?
а я ж под пивом, ну и ляпнул:
— киллер!
дальше на лице миллиционера можно было прочесть все известные и неизвестные человечеству чувства, но следующей фразой он меня наповал убил:
— удостоверение покажи!
я в состоянии полуистерики лезу в карман и сую ему студенческий. он его долго на свет разглядывал, а потом с нескрываемой обидой заявил:
— это же студенческий!
я, чувствуя что скоро будут бить морду, а возможно вместо рокклуба попаду в отделение, потихоньку забрал у него студенческий и сказал:
— а я пошутил...
мент развернулся и ушел тихо что то себе бормоча под нос. а я дождался народ и пошел в рокклуб пить водку.
вот и все, пишите письма на [email protected]
* * *
Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой — очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…
С утра Слава обходил подведомственную
территорию (и уже тогда понял, что взялся не за свое дело), а после обеда должен был на опорном пункте принимать граждан. Надо сказать, что на этом участке должность участкового оставалась вакантной в течение четырех месяцев. За полдня благая весть о назначении Славы неведомыми путями распространилась по району, так что на подходе к опорному пункту собралась толпа страждущих. В надежде наконец-то одним махом решить все свои проблемы (а проблемы у посетителей опорного пункта необычайно важные — от диверсантов из КГБ, которые из соседней квартиры всех облучают психотронным оружием, до украденного год назад чемодана) толпа бурлила и толкалась под запертой дверью.
И вот на горизонте показался Слава в своем обычном оперском прикиде – джинсы, панк-рокерская футболочка, стильные кроссовки, прическа типа "конский хвост" и впридачу небритый как кактус. Слава уже собрался приступить к приему граждан, но в опорный пункт его не пустили. Первой взвилась некая тетка, жертва излучателей КГБ:
— Ты куда это, молодой человек! Здесь очередь! – и отбросила Славу на исходные позиции.
Прочие посетители поддержали почин. Робкие Славины объяснения никто слушать не захотел. И если раньше Славу только радовало, что его никто не считает ментом (кое-кто даже на зоне до сих пор сомневается!), то теперь его незаметность превращалась в проблему. В конце концов Слава решил подождать, пока крикуны успокоятся, сел на лавочку, достал газетку и начал читать… Через час за Славой настроилась к участковому вполне приличная очередь, народ громко роптал на загулявшего участкового, люди вытягивали шеи, озирали окрестности и спрашивали друг у друга: "Ну когда же? Когда?!" На это вопрос Слава с достоинством отвечал: "А кто ж его знает? Навряд ли до вечера появится!". Новая служба начинала ему нравиться.
Однако идиллию прервал начальник Славы, которого приволокли на опорный пункт возмущенные посетители. Он выдернул Славу с лавочки, впихнул в помещение и поинтересовался:
— Ты тут псих или придуриваешься?
— Псих, конечно! — чистосердечно покаялся Слава.
— Ну тогда начинай прием и больше в таком обезьяньем виде не разгуливай! — и начальник исчез.
Это последнее требование Славу доконало. Несколько дней спустя он навсегда покинул окаянный опорный пункт и вернулся в розыск. И даже звездочку все-таки получил — правда, не от начальства, а от модератора одной из ФИДОшных конференций, где поделился своей бедой (то ли black.log, то ли sex.adv…)
Истории о армии ещё..