Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу

Недавно мне делали операцию. Врач предупредил, что я должна купить ортопедические чулки, я, естественно, забыла. Накануне операции медсестра обещала дать мне чулки из платного отделения с оплатой, но тоже забыла. В итоге хирург за 10 минут до операции принёс мне чулки, сказал, что денег не надо. Так мне впервые в жизни мужчина подарил чулки, и те оказались ортопедическими))) Старость подкралась незаметно. Следующим значимым подарком от мужчины для меня будут, видимо, зубные протезы.

Дело в том, что мой любимый имеет на ноутбуке сотни фотографий всяких телок (некоторых он даже знает). Ну и иногда пересматривает (ну вы понимаете). Всеееее эти девушки суперклассные (загорелые, огромные сиськи на показ, губы больше, чем лицо) — ну как во всех этих пабликах. В общем, я совершенно не такая: я дома сижу, книжки читаю и полуголая не фотографируюсь.

Встречаемся уже 2,5 года, говорит, что любит, никому не отдаст, но я чувствую себя самым ничтожным человеком этой планеты.

У нас дома есть старый диван, доставшийся нам в свое время от писателя. Уж не знаю, что с ним делал прежний хозяин, но у этого дивана есть офигительная суперспособность. Во-первых, кто бы в какое время суток на него не лег, все мгновенно засыпают. Во-вторых, на нем всем снятся сумасшедшие сны, даже тем, кому всегда ничего не снится. Такие, что хоть кино снимай или книгу пиши. Яркие, красочные, захватывающие и безумно интересные. Эх, этот бы диван да Кэмерону, он бы точно ему применение нашел: )