Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!

Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку — там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает:) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ!" и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит: "А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?" Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит: "АБСОЛЮТ — ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!" Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались:(

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания.

Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм: "В здоровом теле — здоровый дух", на что препод без задержки монотонным, усталым голосом парирует: "На самом деле — ОДНО их двух".

Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай. Задали нам по литературе писать сочинение по "Войне и миру". Само это произведение было моим любимым, а если выразиться точнее, единственным, которое я читал с более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то решил хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Hу, написал, и, не будучи

Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на сессии. Комендант мне говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т. к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а завтра у них пересдача и они свалят.

Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т. к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают.

Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т. к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину: кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2 стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог:

— Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН — ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...