отправились на канал. Я с завистью смотрела на ребят, которые могли себе позволить в такую жару только шорты. Из принципа, я села на велосипед только в купальнике... О-о-о, канал, это легендарное место, где, по разным сведениям, утонуло от пяти до девяти человек (интересно, как они умудрились?), был запретным местом, и нам бы непременно влетело от родителей, узнай они, куда мы намылились. Сам канал представлял собой узкую, метров двадцать, траншею с грязной стоячей водой, и глубиной четыре, не больше, метра. Если там и водилась живность, то только в воображении рыбаков, почему-то с завидным упрямством приходящих туда.

Был уже полдень, когда какой-то "гениальной" головушке пришла не менее "гениальная" мысль попрыгать с моста. Головушка аргументировала это тем, что мы ведем себя неактивно и скучно, а это недопустимо в нашей кампании. Большинству эта идея пришлась по вкусу и мы передислоцировались к мосту. Я прилегла на травке, приготовившись от души повеселиться, наблюдая за ребятами. Сначала так и было...

... Через полчаса редкий прохожий мог наблюдать совершенно потрясающую сцену: стоит девушка за перилами моста и с отчаянием сморит вниз. Тут на нее налетает парень, и воплем: "Ну что, ломанулись, смертнички?", сгребает ее в охапку, и они с диким грохотом падают вниз с высоты пять метров.

Последствия были непредсказуемыми — все дело в том, что собираясь купаться в луже, я взяла первый попавшийся купальник. Это-то меня и сгубило. Купальник (т. е. верхняя часть) куда-то улетучился во время приземления в воду, но я, видимо, предвидя такой исход, а заодно, чтобы скучно не было, падая, содрала с Сашки плавки. И вот мы, голые, сидим в воде. Народ ржет. Я, не помня себя от ярости, ору, что в канаве бродит вирус СПИДА, а я слишком молода, чтобы умирать и т. д. Веселье мигом прекратилось, когда на канал приехал наш взмыленный друг и начал орать, что моя мама рвет и мечет, не зная, где я. Все произошло само собой — ребята(!!)мне сплели из ивовых веток подобие топика, усадили на велосипед и в таком ужасном виде повезли домой.

Дальше рассказывать не буду, но лицо моей мамы, когда она увидела меня прячущейся в кустах в ивовом топике, мне потом снилось в кошмарах два месяца:-)

что я представился девушкой, конечно предварительно поменяв всю инфу! В общем я с ним говорю на разные темы, говорю что я незамужняя привлекательная девушка из Иркутска, шлю ему фотки, ну не из журнала Плейбой конечно, ну очень симпатичной девушки! В общем то да се. Продолжается нужно сказать это несколько дней!!!

Ну а потом начинаю закидывать удочки. Говорю, что у меня (т. е. у той девушки) есть хороший знакомый из Братска, с которым я потеряла контакт, и хотела бы его найти. Но знаю лишь его фамилию и имя. Называю своё имя, фамилию конечно!

На следующий день (по моему) он дает ответ, что это мой корефан, телефон такой-то, адрес такой-то, работает в банке, в общем очень перспективный парень, в отпуск ездит за границу и т. д. и т. п. (короче сдает меня с потрохами, притом МНЕ ЖЕ САМОМУ). Я в шоке от такой наглости (при том мне, он НИЧЕГО не сказал).

На следущий день я задумал СТРАШНОЕ! Начинаю ему признаваться, что у меня есть проблемы и я (т. е. виртуальная дама) хочет встретиться со мной! На вопрос — что за проблемы? Я отвечаю — небольшие, пока граммов 300-400! Типа — ЧЁ говорит, залетела? Угу отвечаю!)))

Проходит еще несколько дней, мы с ним случайно встречаемся за рюмкой чая. Он начинает меня наводящими вопросами мучать, что знает про мою подругу из Иркутска, что она такая симпатичная, что у нее есть НЕКОТОРЫЕ проблемы! А я уже не могу, я уже в ауте, по полу катаюсь и ржу как самая настоящая лошадь! Когда я смог разговаривать и пояснил ему все, он офигел и долго ни чего не мог сказать! Но надо отдать должное не обиделся. С тех пор частенько вспоминает тот прикол!